▲再一次▼

好久沒blog啦~~~~~~
最近的生活超宅的>~<''
上課，翹課，工作，呆在家對著電腦etc...
我想我已經榮升到"宅男"的level liao=_____=
然後...
驚人的事情發生liao~~
才發現，
其實何必去追求所謂的幸福?
只要放慢腳步，就會發現原來幸福一直都存在，
學會體驗生活中的小細節，
淡淡的快樂也是一種幸福:)
不想再轉牛角尖了，也不想再想東想西...
剛看了一個朋友的blog，
我想她是對的，
“感覺對了，何必想那麼久?想愛就去愛唄!”
總是戰戰兢兢的，好事怎麼會上門咧?? =3=
所以，我愛了...
再一次知道被愛的幸福，
再一次，相信愛情一次...
我不知道決定是對還是錯；
至少我知道我珍惜著現在兩個人在一起的每一刻，
至少我知道我曾經的忽略讓我失去過崩潰過，
不想再犯相同的錯。
朋友們，抱歉啦!!
這個時候是應該重色親友一下啦 ：P

〓凌晨三點鐘〓

最近是懶散到了極點，
assignment還沒趕完，
卻連一點緊張感也沒有。
幹~
想說，
或許我真的開始覺得累了。
儘管我努力讓自己的生活過的充實，
努力讓自己的每一天都充滿著歡笑，
但每每到了夜深人靜的時候，
操他娘的emo又來敲門。
我不知道爲什麽，
那是一種寂寞?有或者是失落?
我想我懂，
只是不想去承認自己的軟弱。
凌晨4點鐘，
我感覺得到身體的疲憊，
卻是連他媽的一點睡意也沒有=..=''
我以為凌晨的網速會快一些，
卻沒想到連login一個FB都慢到不行。
而最要命的是，
我連爲什麽要blog都找不到任何的意義。
WenJie最近碰壁了，
而在聽他牢騷的當兒，
或多或少了瞭解自己當下的狀況。
他總是說我身在福中不知福，
他只求一個女孩的認同，
而對方卻無動於衷；
我身邊則有幾個女孩，
卻又遲遲不開口。
我想說，
能從你口中說出來的人，
就只不過是朋友那麼簡單，
ahChang說的曖昧，
也只不過是因為從別人口中聽說我們最近走得很近的原因。
但是，
怎麼才能判斷兩個人是曖昧?
我想只有我自己最清楚。
操你娘的旁觀者清，
你們只不過是在當八卦或笑話看而已。
然而，
面對著XIAOMEIMEI這個人，
當初的預言還真讓我說中了。
我只想維持一段"你需要我的時候我就會在"的這種關係，
曖昧麼? 我想是，
而要命的是，
我漸漸發現日子越久，
反而是我愈陷愈深。
是不是說人越是反抗，
就意味著越是逃不掉?
我抗拒著愛情，
卻沒發現其實她的出現對我而言是救贖，
讓我從上一段的深淵慢慢的拉起來。
我討厭，同時也害怕現在的自己，
只想維持一段簡單的關係，
一段在寂寞無聊的時候能找對方聊聊，
也不會干涉彼此生活的曖昧關係，
卻沒想到到頭來是自己先招了道兒。
心裡的OS在提醒著該理智些，
然而總是有一把聲音告訴我說，
適當的衝動有時候也是刺激生活的一種方式。
對於現在厭倦生活的我而言，
或許是一種很好的方式。
老實說我還挺害怕，
害怕結果到頭來只是我一廂情願，
害怕自己沒WenJie那麼堅強，
摔倒過一次，讓我體驗了很多，
同時也讓我膽小了好多。
算了，
反正拖泥帶水本來就是我一貫的作風，
凌晨4點鐘，
我想儘管有再多的思緒，
都是時候將它們全部打包起來放在腦後，
待睡醒后在慢慢把它們消化唄。

你并沒有悄悄地來，

而我卻還是被你殺個措手不及。

■七月halo!!!■

 

好快吶!!!

兩個月轉眼就過去le~

想起剛開始進工的時候，

什麽都不會，

又不認識人~

只能一直站在自己的部門對著mouse和keyboard發呆，

而最大的消遣就是用demo的Mac Book玩自拍~ 囧

 

嘛~
兩個月才拍了這幾張，
我想不誇張ba xDD
很開心認識了Ah San，YJ還有Danny~
其實還有一些那裡的staff，
可是就是沒話講 =..=''
算了~
有空到TimeSquare在回去敘敘舊就好啦！
反正還欠AhSan一杯ChaTime，
操你娘的Microsoft沒有準時出薪水給我==
有機會再請回你吧 >..<

 

上班最後一天還跟Danny玩了最後一場Yu~Gi~Oh~
Fuyooh~~
超懷念的卡牌遊戲 >..<
雖然對他的Deck還不是很熟悉，
可是裏面有我最愛的黑魔導士combo :)
超爽!!!
可惜自己的deck在還多年前就不見liao =..=
DIAO!!
不然一定能玩得更盡興!!!!!
下次才duel過ba Danny xDD

兩個月眨眼間就過完le，
感覺自己能在嘻嘻哈哈的日子里漸漸的逃離悲傷，
ahChang說是因為我新一春來liao，
其實丫~
xiaoMeiMei的事情雖然多多少少讓我的心情平復了許多，
原因在於她在我寂寞的時間點出現。
還有一個原因在於心態，
我開始瞭解世界上即使沒有了誰，
只要我還呼吸著，我都得靠自己活下去。
是哭是笑還是打打鬧鬧，
都還是得過日子。
與其頂著一副大便臉給人看，
別人也只會當成是笑話，
眼淚留給誰??
傷心給誰看??
倒不如當個傻子，
就算被人當笑話，
讓人說是傻子或瘋子，
至少能讓人真心的笑；
而不是同情你而笑。
這樣實在多也踏實了許多。

有句話說

傷口是昨天的，

而幸福是明天的。
既然昨天回不去，
那傷口讓它自己去痊愈就好，
只要活著幸福自然就會找上門；
哪怕它是敲錯了門，
至少比整天以淚洗臉來得好。

七月丫七月~
上兩個月已經讓我的生活變得亂七八糟了，
希望你能替我轉轉運~
別再倒楣liao =.=
感激不盡 :)

▪敲錯門▪

仿佛廢棄liao的手機突然多了一份寄託，
仿佛冷卻liao的心周圍突然多了一團火；
這是一種預告嗎？
一種告訴自己愛情來敲門的預告。
只是，
我想這不是對的門。
我們總是說 Nothing is Impossible，
只是我很清楚這回愛情來早了，
而且還敲錯了我的門。
剛開始總是很坦然的告訴自己說，
順其自然ba，
畢竟已經沒有了去煩惱愛與不愛的力氣；
也失去了那份勇氣。
只是隨著時間慢慢的過去，
我開始動搖了。
開始會站在你的立場思考我們會不會有可能，
開始覺得或許我們有那麼一點點的可能。
我驚訝，同時也害怕；
驚訝自己已經走出了上一段的深淵，
雖然傷口還在，
只是我發現我的適應能力真的強得我自己都覺得恐怖。
只要讓自己忙得喘不過氣，
只要讓自己累得沒有力氣去思考，
很多事情慢慢就會淡忘，讓后不再記得。
讓后我害怕，
害怕自己會慢慢再一次接受愛情的來臨，
在毫無預備的狀況下。
我處理感情的速度超爛，
沒辦法在剛結束一段感情后就開始另一段。
所以在我開始動搖的那一刻，
我開始害怕我是真的愛上了，
有人告訴我男人總愛說，
“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。”
 我承認，我曾經很喜歡這句名言，
只是這次，
我覺得愛情對我而言是，
“合則來，不合則散。”
我不想再說，
“無論多久，我都會等你。”
學會面對愛情的現實，
你走了就什麽都不是。
然後再回到門外打轉，
等待下一段感情來臨。
發生了很多事情，
讓我看見自己處理感情的方式是多麼的幼稚，
讓我發現就算是感情史豐富的朋友，
也無法在朋友與情人之間拿捏到一個平衡。
總要忽略其中一方，
而總要有一方妥協，爭執才不會發生。
我知道這些壓力，所以我選擇妥協。
朋友給了我很多理由去嘗試開啟這道門，
而我總是有無數個理由讓自己無視這扇門；
或許我真的是害怕，
害怕這又會是另一扇錯的門。

▼一起吃苦的幸福▲

慶倖，
這一篇網誌不再跟感情有關；
無奈，
感情告了一段落，
這回輪到友情還有其他複雜的事情。
幹！
還真是禍不單行咧=..=
不管怎麼說~
先說些高興的是啦 :D
星期日去liao Standard Chartered主辦的marathon~
超久沒有參加Marathon，
蠻懷念的~
結果跑完5KM之後發現自己退步推到夠夠力，
傷心~~
可是讓我體驗回當初跑Marathon的快感，
超贊啦！！
而且我還因為跟著一個美女後面結果跑錯路，
後來才發現繞了遠路=..=''

之後呢，
就是今日班上合辦的event啦~
找到的贊助不必別人少，
甚至還比其他班好得多；
卻總會有導火線讓彼此之間感情慢慢產生隔膜。
就不能學會妥協，
學會接納別人的意見，
學會分析融匯彼此的意見，
這樣做出來的成果難道不好么？
總是把事情想得那麼偏激，
總是把話說得一發不可收拾，
這樣只會你辛苦我辛苦大家一起辛苦。





















付出的初衷難道就不是爲了搞好這次的event么？
結果event還未開始，
感情就一味兒出現裂痕，
彼此的距離慢慢的拉遠。
那我想event之後默契已經完全被磨滅，
渣都沒有剩liao =3=
既然大家的目標都是一樣是爲了event好，
為什麽就不能好好的將事情解決？
每個人都得面對來自各方面的壓力，
有些話既然知道說了出來會影響到彼此的心情，
爲什麽就不能深呼吸把它吞回進肚子里？
 

每個人都有自己的情緒，
大家都知道爲了這次的event都付出各式各樣的努力，
大家都有各自的煩惱。
鬧情緒不是你個人的專利，
別人沒有跟你硬碰硬是因為尊重你，
不想把事情鬧大；
這不表示你還能一而再的讓別人難堪。
說話總得留些餘地，
好聚好散總比搞得大家不高興來得划算。























我知道或許我沒資格說三道四，
畢竟我一開始就讓自己置身事外；
只是這些是我親眼所見到親身經歷的，
或許我還不瞭解事情的前因後果，
如果我說的不是事實，
那就當這篇網誌是廢話ba~
一起搞活動是一件很累很辛苦的事情，
倘若大家都能拋開成見，
那麼就算是辛苦也算是一種幸福。
大專生涯說長不長，
一起辦活動的機會就只有那麼僅僅的幾次，
好好珍惜把握，
不是更好麼?

看見這個START，
突然覺得說人生就很想這個起點；
一旦開跑，
就沒得重來。
所以把握以及珍惜沿路的景色，
這樣的生活才會更多姿多彩。

■傻子 x 呆子■

想說啊，
時間不是最好的解藥，也不是毒藥；
只是呢，
時間能讓你把一切重新回顧，以及消化。
雖然過程很痛，很傷；
只是你會慢慢習慣。
當你冷靜下來，
把事情好好的再思考一遍，
或許你會覺得自己很傻，
或許你會覺得後悔當初；
只是一切的初衷都是因為一個情字。
我曾經深愛過，
也曾經放棄過；
現在回想起來，
我只能說我愛錯，
愛錯的並不是人，
而是用了錯的方式去維持我們之間的感情。
謝謝你，
謝謝你的堅決，
讓我認清世界的現實，
讓我看清愛情的真實。
或許我曾經恨過你，曾經懷疑你，
只是現在回想起來，
我還是想感謝你。
你讓我從一個愛情的傻子，變成一個呆子。
讓我看清心目中嚮往的愛情，
在現實生活中壓根是不可能發生，
讓我開始覺得該踏出那種幼稚的想法，
開始接受現實世界的殘酷。
我總是以為愛情就是守候，
不管怎麼樣的結局，
都應該守候在自己喜歡的人身邊。
只是多少人會珍惜那種守候？
多少人把它當做是一種困擾？
多少人在一旁嘲笑經不起失戀的小子？
我看清了現實，
卻不願去接受這個事實。
愛上我讓你更肯定自己的未來想要的是什麽，
愛上你讓我看清世界的現實殘酷以及忍受。
我曾崩潰，崩潰的很徹底，
換來的是你的冷嘲熱諷，
然後我責怪愛情，責怪自己，
卻有千萬個理由不去怪你繼續喜歡你。
走過我們走過的街道還是會想起你，
吃我們一起吃過的食物還是會傻傻的笑，
看我們看過的電影還是會懷念你倚在我懷裡的餘溫；
心痛是難免，
只是我相信心越痛，
我會變得越堅強，
然後我會有勇氣，
慢慢的展開下一段感情。

■ 總要習慣 ■

第5天le呢~
我很笨吶，
沒有你在身邊就生病了。
才瞭解到你是多麼的重要，
自己是多麼的笨咧~
我曾好好的珍惜，
等到沒有le，失去le，
才深深地明白對我而言，
你仿佛就是全部。
以前知道有你在我身後，
我總會一味兒的瘋，一味兒的鬧，
從沒體諒過你的寂寞，你的難過。
現在我懂啦~
你就已經不在了。
嘿~
你好嗎？
明明才分開5天，
卻好像已經幾個月了~
病入膏肓le嗎？
不知道咧~
我好怕一個人丫，
一個人的時候總會默默的想起你；
一個人的時候回憶總會在倒帶。

以前啊~
總會說我等你我等你，
完全不知道這句話的意義。
只是覺得說一句我等你，
說出來以後好像很酷~
表現得自己很愛很愛一個女孩。
然而呢，
這一次我說的我等你，
不是因為我耍酷，
而是我希望你知道，
比起你以前對我付出的，
我也能無怨的付出。
我不能保證以後我的生活會怎麼樣，
只是，
往後的生活我會慢慢，
慢慢朝著以前你希望的那個我出發。
以後的事我不知道，
我總是沒自信，
對自己，對我們的感情都一樣。
所以我傷害le你，也傷害le自己。
我想我沒辦法習慣沒你在身邊，
只是丫~
我想習慣的，
是爲了你奮鬥的那個自己。
我想說等我，
卻不能那麼自私霸佔le你的人生，
所以待時機到的時候，
我會裝備好自己，
站在你面前告訴你，
我是真的愛你 : )
只是丫~
那時候的你，
還會愛我嗎？

♣站起來♣

離開啦~
離開了沒有你的生活圈子，
只是，
回憶還是沒有離開，
思念還是沒有離開，
眼淚還是沒有離開。
只是，
我想是時候學會站起來了ba...
表誤會~
不是看A片那種站 =3=
前幾天LeeYunHui跑來探我~
哈！
謝謝你啦老朋友，
只是我想你來找我的理由八成是因為不想我再叫你王八蛋ba :D
可是，
還是謝謝你啦！
在這個時間點，
我需要你的唬爛~
只是我真的太累啦，
還來不及跟你好好的聊天咧，
你就跟佬跑路liao 囧

hmmm...
上班總是能讓自己忙得死去活來，
只是，
接下來的幾天~
在學校我想難免還是會想東想西吶，
我可不想在上課途中眼睛濕濕的咧！
參加活動ba，
讓自己的生活完全沒有呼吸的空間，
讓自己完全沒有思念的時間。
只是，
我知道我只是說來安慰自己ba了~
白天不想，
晚上還是會去想。
我想我的人生已經開始踏入全新的一章了ba，
以前我知道背後總會有你在陪著我，
我知道我跌倒以後都會有你陪我；
只是丫，
往後的日子里，
我知道我身後有得只有我們的回憶，
跌倒以後只能自己站起來。
我堅強ma？
我想不~
不然又怎麼會每次想起你的時候，
眼角總是濕濕的呢？





















換了個cacat的髮型，
蠻符合現在這個cacat的我 @..@
明天起，
應該努力去讓生活回到軌道上，
讓學業慢慢往上爬。
支撐著我的，
就只有對你做過的承諾，
還有我們的回憶。
我得堅強起來，
不然，
我懦弱來給誰看咧?

▼對不起▲

對不起，
擔心我的你們，
讓你們操心了。
我明白你們所說的，
只是，這些話我已經在無次崩潰失落的時候告訴自己，
才發現一切都只是漂亮話。
“讓自己忙到死去活來，就會慢慢忘記的。”
“既然都回不去了，爲什麽還要那麼執著？”
“開心點，沒有必要爲了不愛你的人而難過。”
這些話，我都懂，一直都都懂。
只是當下，我自認我是cacat了，
我放不過我自己，
我很清楚已經沒得回頭，
可我還是心甘情願的往悲痛里掉。
我不知道爲什麽還是那麼執著，
我不知道爲什麽還是那麼在乎，
我不知道爲什麽總在失去的時候才會瞭解你多重要。
謝謝peiyin, wenxian，ahchang, wenjie, wan teng以及所有關心我的人。
我還是會好好的，
最笨的事情我都已經做過了，
我想已經沒有比這更笨了。
給我一些時間，讓我自己慢慢的領悟，還有習慣。
我還沒能習慣一早起來看不見你，
我還沒能習慣不再收到你的信息，
我還沒能習慣失去了你的關懷
我還沒能習慣再也聽不見你的聲音，
我還沒能習慣你的溫柔不再屬於我，
我還沒能習慣你的吻不是落在我臉上，
我還沒能習慣你不再對我撒嬌，
我還沒能習慣我已經失去一個撒嬌的對象。
回憶太多，
走過的日子也太多，
我還學不會怎麼去處理，
我還學不會在沒有你的時候獨立，
我還學不會怎麼讓傷痛化為力量，
讓我再次站起來。
我笑，
是因為不想讓朋友們知道，
不想你們擔心，
可是結果還是要你們為我操心，
對不起，我很沒用。
很
沒
用
:)

●不容易●

高估了我自己，
認識了自己20幾年，
卻還未真正瞭解自己究竟能去到哪裡。
我以為很容易，
只要時間長了一切都會回到軌道上，
然後慢慢淡忘。
可是這些日子，
往往都是度日如年，
睡前總是希望一覺醒來一切都會結束，
醒來卻他媽的還是一樣。
不明白爲什麽你能那麼堅強，
而脆弱的總是我。
從什麽開始我們之間變成了互相傷害，
從什麼時候開始我們忘了怎麼去愛，
然後又從什麽時候開始，
我發現我從沒放棄過去愛。
愛愛愛，
感覺很像很甜，
卻隱藏著看不見的刀刃，
幸福間之餘，隱藏著危險。
以前總是說那些為情自殺的人很笨，
為什麽不愛惜自己的生命。
可現在我想我或多或少能瞭解他們當時候的感受，
那種感覺儘管天塌下來也沒有知覺，
大力咬自己也不覺得痛的感覺，
失去了怎麼痛的感覺。
坐在陽臺一整夜，
看著無數的高鐵轟隆隆的來回，
感覺卻沒有好一些。
想睡嗎？
答案是沒感覺。
會餓嗎？
答案是沒感覺。
傷心嗎？
答案是沒感覺。
從13樓望下去的時候，
突然覺得其實跳下去也沒啥特別，
同樣是沒感覺。
當時候發現懼高癥沒有了，
平日連望下去都不敢，
可是在那一刻望了下去，
竟然是沒感覺。
一切都變得好平靜，
好黑暗。
倘若意志力不夠堅強的話，
我想那些自殺的就是缺乏意志力，
在渾渾噩噩的情況下結束了自己的生命。
我承認我沒有自殺的勇氣，
所以才會困在黑暗的胡同里，
走不出，
卻又沒感覺。
這種感覺能叫作失去靈魂嗎？
我想應該沒差太遠ba...
一般失去靈魂的人只是失去了21公克，
而我卻失去了幾公斤，
連脂肪也帶走了嗎？
答案是不知道，
反正仍然是沒感覺。
在床上躺了一整天，
一點想睡的感覺也沒有，
好累，
卻在閉上雙眼的那一刻，
回憶的畫面就會開始自動的播放，
深刻，卻殘忍。
我不敢閉上眼睛，
不敢看那些重播的畫面。
我總是以為這段過渡期會很短，
沒想到卻是越來越嚴重。
生活失去了動力，
也仿佛失去了意義；
試圖去找些消遣，
卻總是徒勞無功。
廢了，
完完全全的廢了。
心也跟著死了，
可它卻還在跳動著。爲什麽？
根本就是束手無策，
還談什麽樂觀？
回憶像是一把刀刃，
一痕一痕的烙在手臂上，
卻又不覺得痛？爲什麽？
答案依然是沒感覺。
幹他娘的沒感覺，
可它卻擁有比核彈還要大的殺傷力，
差別在於核彈能毀掉一座島嶼，
而這種感覺能粉碎掉整顆心。
我知道要走出來並不容易，
也需要很堅強的心，
我不懂會花多長的時間才能走出來，
可是，
這真的
不
容
易
。

■放過自己■

連續post了好幾篇很down的網誌，
我想是時候轉換一下心情le啦~！！！
總是死氣沉沉感覺會很短命 囧''
今天是班上同學sinzii姐生日~
原本約好的product training臨時放我一隻大鴿子，
害我這個週末沒著落，
就跟大夥兒一起慶生去唄~！！！

去liao旺角喝那杯，
哦~
不是杯，是桶~
超大桶的奶茶=3=
貌似生日的傢伙都很喜歡去旺角喝特大奶茶 囧''

















之後咧~
就去了fahrenheit的CEO Neway唱K啦~！！！
最近的事情讓我就快要窒息啦，
久違的唱K我想多多少少能讓我發洩發洩ba :)

剪刀石頭布系列的照片 (^ω^)
這種氣氛讓我想起leeyunhui你這個王八蛋！！
又失蹤liao @..@
當然還有xueji的大夥兒>..<''
啥時還會有聚會咧~???
雖然途中有emo liao一下下，
但還是很享受出來放鬆的時刻。
唱liao【離開地球表面】后正式宣佈失聲jor~
然後chiahao，pyee還有char siew很enjoy的熱舞，
結果壽星的sinzii打死都不肯跟著跳=..=





















唱K原本是到7點，
提早跟sinzii，pyee，kitzaii，minyee，還有rendie離開后就回家啦~
回到沒有你卻無論待在哪一個角落回憶都會被喚醒的地方，
hmmm~~
算啦~!!!
今天不提傷心事 :)
總得學會怎麼放過自己丫~
待會兒就回老家啦，
看看老頭子有沒有好些，
總比獨自待在KL度過無聊的週末好ba。

♫♪手癢癢♬♫

多少個夜晚  奢望著你的陪伴

愛過的悲傷  我學會把愛隱藏

自以為的想像  讓你墜入我天大的謊

抱歉  讓你  受傷

# 我擅自讓愛走散  讓你尋找專屬的肩膀

把愛埋在自私的腳下  痛苦卻也只能隱藏

沉默的看著你痛苦流淚  辛酸

我述說愛的憂傷  承受著沒有你的方向

愛不是用言語的力量  才能永遠留在身旁

未來沒有你的陪伴  我想我會  堅強 #

相同的夜晚  街道曲終人散

你的溫柔  不再停留我身旁

只怪那時我們  倔強的承諾永遠不放

才會  連說分手都不能狠下心腸

# 我擅自讓愛走散  讓你尋找專屬的肩膀

把愛埋在自私的腳下  痛苦卻也只能隱藏

沉默的看著你痛苦流淚  辛酸

我述說愛的憂傷  承受著沒有你的方向

愛不是用言語的力量  才能永遠留在身旁

未來沒有你的陪伴  我想我會  堅強（未來沒有你在身旁  我想我能  堅強）

* 曾一度以為我們會是幸福的模範

卻親手毀了你對我的真心期盼

殘忍的看著你崩潰心傷   他會陪你寫出幸福的續章  (#)

剛才去唱K，

回來后發覺其實很多時候歌曲吸引聽眾的部份都是歌詞，

所以我覺得歌詞是一首歌曲的靈魂，

而曲則是一副身軀，將好的靈魂融入在一副好的身軀上，

就是一首完美的歌曲~！！ :D

然後剛才沖凉的時候突然靈光一閃，

自作聰明的寫了亂七八糟的詞，

雖然不能唱而且很爛，可是還是upload來獻醜一下>..<

一些部份是朋友給的意見~

嘻嘻~~給點comment@..@

不論好壞都招收不誤~！！ :D

❤很幸福❤

怎麼說呢，
當跟peiyin聊le好幾個小時的后，
突然覺得自己是幸福的。
雖然說生活總是離不開煩惱，
可是當你覺得喘不過氣，
覺得窒息的時候，
朋友們總是在你的身邊。
只能說我是個不稱職的朋友，
總是與你們缺乏聯絡。
當然還有其他關心我的朋友，
我知道...
雖然沒能一一跟你們說聲謝謝，
在這裡我衷心的感謝你們。
我會慢慢作回自己，
活出自己。
不管別人會不會諒解，
不管別人相不相信，
不管別人怎麼想，
那是他娘的事。
只要我覺得我沒有做錯，
無論你拿出多麼漂亮的理由，
那都不幹我的事。

最近看了五月天的一支MV，
<<乾杯>>
很有意思的一首歌 :D
share出來分享一下~
hmmm......
想說，
我覺得朋友真的是一輩子的，
真正的朋友，
是無論你怎麼潦倒，怎麼墮落，都不會拋下你的人。
我很珍惜，也很感謝，
我生命中有你們。
謝謝你們，
因為你們，
我很幸福 ❤

●自以為●

剛在FB上看到一篇讓我恍然大悟的文章，

 

妥协并不等于让步，只是没勇气去拒绝那些自己不喜欢的事物，真正的让步是不会有怨言的，而妥协却不过是个权宜之计，违背心中的意愿，好让自己不会马上失去眼前的一切，却忘了一味妥协，才是为彼此的分离，埋下最大的伏笔。

不把心中的话明说，就别指望对方能了解你心中真正的想法，别指望对方真的那么了解你，若是真了解，就不会要你的妥协，知道了还要你妥协的人，那你在他心目中，还有地位吗？

一直以來我總是習慣把心事還有感覺藏在心裡，
一直自以為是你能瞭解我，看穿我，
然後抱怨說你不瞭解我，
導致我們之間的隔膜越來越遠。
這是我希望的結局，
真的，
也是衷心的。
我不知道該怎麼說，
只是我想這是最後一次了，
我不知道你還會不會來看我的blog，
不知道你會不會看到這一篇網誌，
有些事情，
在離開前，
我想我應該親口告訴你。
雖然我們沒能走到最後，
至少我真的爲了你攤開自己的心最後一次。

★至少★

星期4的時候院方終於送老頭子到sban去作不懂什麽scan，
據說它比ultra sound還有x-ray照得更徹底，更清楚，
可是對身體照成的傷害更加的大，
因為它不管是好細胞還是壞細胞，
照殺不誤~
隔天報告出來了，
醫生說老頭子的liver長了膿，
而且是蠻大顆的膿，
必須operation來幹掉它。
雖然需要operation，
至少心裡舒暢了不少，
至少它不是腫瘤。
choi choi choi~!!!!!
Touch Wood~!!!!!!
雖然說還是擔心醫院的culture，
在operation的時候總是會有啥突發狀況，
所以還是不要太快放下心比較好。
可是至少現在正是只是膿，
hmmm.....
值得高興ba...
我想此刻的我是松了口氣，
不不不~
是鬆了很多口氣。
至於感情事嘛，
我想我真的該放下了，
不管多麼的不捨，
該放下的還是得放下。
接下來的路我想我並不適合帶著愛情一起走，
畢竟家裡少了一根柱子，
經濟狀況已經不容我再繼續渾渾噩噩的過日子了，
老頭子的補品單靠老姐應該會挺吃力的，
雖然我的經濟能力是少到是能養活我自己，
tarpii 我想只要省吃省用應該能幫補到少許ba~
希望真的能包補到而不是要家裡人倒貼就好 =3=
而且我想我不會明白，
當你抱著我說你多麼的不捨，
多麼的難過的時候，
回過頭卻在跟另一個人我愛你你愛我，
我該給你怎麼樣的反應？
反正該結束的都應該結束，
那我想最好的方法就是睜一隻眼閉一隻眼好了，
好聚好散，
至少并沒有恨意。
單身ba...
這樣子生活會比較簡單，
沒那麼複雜，
我想生活會輕鬆很多，
也會快樂很多，
畢竟我身邊還有很多關心我的朋友，
至少我知道現在的我，
比起愛情，
我更需要朋友的支持。
至少，
我會慢慢習慣沒有你，
慢慢習慣活出我自己。

▲牽絆▼

1號的時候二姑跟三姑從Kepong趕下來看看老頭子，

雖然我早就料到場面會很激動，

可是沒想到二姑一見到老頭子憔悴的樣子，

眼淚直接流了出來。

我跟妹妹趕緊隨表哥表嫂到櫃檯去找醫生，

以免被二姑感染，

老頭子也終於忍不住哭了。

畢竟是親人，

老頭子是她們唯一的弟弟，

看著看著，

我悄悄地擦去眼角的眼淚，

幹！

最終還是被感染了，

可是並沒有姑姑她們哭得那麼淒涼。

看著三姑跟表嫂在櫃檯前跟醫生討論著老頭子的病情，

才恍然大悟原來表嫂超厲害的，

明明不是醫生，

卻很想什麽都知道，

三姑也一樣。

看得出那個年輕的醫生有些受驚了，

病房內的醫生也紛紛走出來看個究竟，

在一旁的我們直接傻眼。

老頭子被二姑罵得一臉狗屎，

貌似二姑當下說的話，

勝過我們兒女這幾個星期以來所說的。

哎~

我終於明白親人之間的牽絆是多麼的重要。

儘管彼此之間的聯絡很少，

可是當發生事情的時候，

心裡還是希望親人能夠陪在身旁。

剛入院的時候，

老頭子總是叫我們叫姑姑她們別來探病了，

可是當知道自己的病情似乎挺嚴重的時候，

他竟然會開口問我們說，

“阿姑她們幾點回到？”

當下我跟老姐笑了。

我想老頭子這回真的是怕了，

會自動自發的去吃藥。

回到家裡的時候，

姑姑們又哭成一團，

三姑一直在講笑話，

搞得場面總是有哭有笑。

哈~

樂觀，

姓沈的看來全都很樂觀。

流淚是無法避免的，

可是無論是傷心還是開心，

至少是一家人一起面對，一起解決。

姑姑說，

反正一天還不知道老頭子究竟是什麽病，

我們都沒有必要自己嚇自己，

如果連我們都怕的話，

那老頭子就更怕了。

我想這句話很有道理，

如果身旁的人都不能給信心老頭子，

那老頭子要怎麼熬過去呢？

今早到醫院了時候，

發現姑姑給的靈芝粉變少了，

哈！

證明老頭子會自己動手吃啦！

平日是妹妹和老姐勸他勸了很久才甘願吃的，

老頑童，

這是老姐稱呼老頭子的花名。

Hmmm….

對~

不能自己嚇自己，

我相信老頭子是很頑強的，

比小強還頑強上好幾百倍！

肯定是沒事的啦！ :D

撐不住的時候，

我相信，

我不會是一個人的。

我想老頭子心裡也知道，

他不是一個人在打這場仗，

他還有幾個很疼愛他的姐姐，

和他的家人。