♡變♡

最終還是搞砸了...
電話中的你，
讓我聽見了徹底絕望的聲音，
還有帶著心碎的轉身的身影；
而另一邊的你，
是否也聽見我在哭。
抱歉，
我只能不停的在道歉，
挽留，
以及自責。
朋友說得對，
早知如此，何必當初？
是不是意味著我永遠失去了你？
我希望不是，
但它似乎成真了。
是種，
掏空的感覺...
真犯賤吶...
我曾擁有這種溫柔，
卻親手把它給毀得支離破碎。
你說倘若我真的愛你，
我應該放手讓你離開而不是綁著你，
我說，
我愛你就應該爭取和你在一起的權利。
抱歉，
我的自私，
讓你哭得失去了21公克。
2011的最後一天，
我最後的願望，
希望能重回你身邊。
不管怎樣的形式，
怎樣的方式，
都不希望跟你分開。
我放不過我自己，
眼淚是一種提醒我還愛你，
只想讓一切歸零，
重新開始。
重
新

▲對不起，我愛你▼

終究還是被發現了，
是我活該吧...
朋友都說是我自己搞砸這一切。
對不起，
衷心的對不起。
我傷害了你，
儘管我知道一開始我就不應該寫醬子的東西，
可是我還是做了，
讓你心碎的事。
於事無補了ba...
就算最後你決定離開，
我想挽留，
只是我想你不會再相信我了ba...
徹底失望，
對吧？？
我總是在讓你失望，
不停的讓是失望，
而你卻對我不離不棄...
對不起...
真的對不起。
我沒有及時說出口，
也沒有盡一個男友的責任。
我知錯了，
只是你還會原諒我嗎？？
你所看到的網誌，
無可否認是我寫的，
只是我是隨著當下的心情記載下我所想的一切，
我并不是不愛你，
我知道我不該隱瞞你。
我總是在問自己是否值得你為我付出，
無數個夜晚，
我總是在想著自己是否值得擁有這樣的幸福；
被愛的幸福。
我想我知道答案了，
是我自己搞砸這一切，
搞砸本應擁有的幸福。
對不起...
因為我的優柔寡斷一而再傷害你。
ahbeh的確還在我心裡，
而她的事是一個遺憾，
警惕自己不該再讓幸福溜走的教訓。
可是我還是讓你溜走了，
而且還是我自己造成的。
對不起...
傷害了你，
對不起...
我沒有說出口，
並不表示我不在乎，
並不表示我不愛你。
我不值得你愛，
你一定會那樣想，
對吧？？
我不知道你還會不會相信我的話，
儘管之前我對你隱瞞ahbeh的一切，
可我對你說的話都沒有在騙你。
我愛你，
這是鐵一般的事實。
我不曾想過玩弄你的感情，
這也是事實。
難道這兩年的感情都會讓你覺得我是在虛情假意？？
對不起，
我總是讓你心碎。
每個人總會有一個屬於自己的角落，
而這個角落我知道會讓你受傷，
只是我仍然執于製造這個角落，
是因為我想記載下我每一刻的心情；
那些不愉快的心情，
總而讓我得到教訓，
不再重滔復撤。
我想珍惜你，
不想再像錯過ahbeh那樣錯過你，
而這次我選擇不把愛說出口。
像你說的那樣，
爲了我們的將來而努力，
我會把書讀完，
找份安穩的收入。
只是你希望我們以後會有honda而不是proton,
我嘗試把自己的目標調高些；
你希望我多關心你，
只是我們每次通電，
我總是希望你釋放你的情緒，
沒想到卻讓你以為我沒有話題對你聊，
只是一直聽你在講。
其實你知道嗎？
比起講話，
我更喜歡用文字來表達自己的情緒。
你覺得我對你冷淡了，
是因為在朋友面前表現得太過親密會是一種不尊重。
而這一切的一切，
隨著我的不坦白而搞砸了。
對不起，
我最終還是讓你崩潰了，
而我，
似乎也崩潰了。
我們冷靜談一談，
好嗎？？

▼給你▲

致你 ，

你知道是吧？？
我想只有你會那麼無聊要我寫啥"告白關心" =..=||
其實啥叫告白關心我也不是很瞭解~
就隨便哈拉兩下lar...
你應該不會怪我滴~
我可是新意十足的在深夜里一粒一粒字type在這裡の咧 T^T
老朋友一場~
我是真的不會寫啥告白關心啦，
就寫對你的看法唄>..<
可以不~？？
你的感情事我不是很瞭解畢竟你這個混蛋沒有三五十個月都不會聯絡我，
所以剛聽你講講下我也只能略懂一點點，
就...
先問清楚自己究竟喜歡的是哪個,
其實感情沒必要去複雜化。
問清楚自己的內心到底最想在一起的是哪個，
在我看來其實愛情嘛，
會隨著年齡的增長而慢慢的變質。
隨著慢慢長大而在感情上追求物質上的享受，
而不再是年少時純純的感情，
會開始比較對方的條件，
外貌，家世，還有很多等等~
其實我也在小心翼翼的讓自己不去變，
雖然有時候是事與願違，
這也是我覺得你慢慢偏離軌道的其中一點。
但願是我看錯啦~
嘗試給自己放縱內心感覺的一次機會，
你會覺得輕鬆很多，
這些都是我想做卻辦不到的事。
還有就是...
嘗試諒解以及付出ba...
我也希望是我看錯，
就在我看來你完全是處於接收別人的付出而很少對別人付出ba=..=
幸福沒有必然，
兩個人一起努力經營的感情才會堅固，
當然就是戒掉你那該死的三心兩意啦~！！！
堅決些，
不然幸福很容易就會從你手邊溜走，
你應該明白這個道理ba...
只是看你想不想改變而已~
而且老實說我還是比較喜歡中學時期的你，
比較有主見，
沒有必要委屈自己去迎合人雖然你從未迎合過我 =..=oOo
我想其實你自己內心已經很清楚究竟真正喜歡的是誰，
要麼就堅堅決決選一個，
要麼兩個都不選~
反正又不是說一定要有另一半-..-
我是說在現階段是沒必要有啦。
以後是一定要有 = ）
老實說我們之間有必要用blog來交談咩？？
有啥事情就面對面談比較實際唄=..=
就醬啦~
晚安^^ v

xiiao伊
20/12/11
03:08AM

➹傻➹

若不是因為小紅故障了，
我想我這一輩子都不回再獨自踏入這個小鎮了吧。
感覺真的很微妙，
當我乘搭那輛破到不行的巴士的時候，
那種感覺真的很熟悉。
巴士超載，而我的回憶，
也跟著一路的景色超載，
甚至溢了出來。
路上下起的微微細雨，
會不會是在為我們的回憶感到哀傷？
又或者只是我單純的想像？
當巴士距離大約1公里的路程就進入小鎮的大街時，
我選擇了中途下車。
下車的那刹那，
慣性的伸了個懶腰，
深呼吸了一下。
只是，
這一次我們會不會吸著同一個小鎮的空氣呢？
嘿，
還記得這段路嗎？
曾經的我們經常走過了路喲，
而且還是你家的必經之路咧。
望著手機的通話記錄，
你沒有接起我的來電，
週末學校在忙活動嗎？
還是...
刻意繞過了你家，
感覺蠻冷清的，
你應該還在校園吧，
不然以你的個性，
有你在的家應該是很熱鬧才對咧。
之後去了你家附近的公園，
蕩了下鞦韆，
就在你當年坐的那個位置，
我想你應該已經忘記了吧。
我也很驚訝爲什麽我還記得，
就在右手邊的位置。
不知道在公園逗留了多久，
就往維修店走去，
把小紅留在店裡維修，
技術員說需要兩個星期的時間才能完工。
離開了維修店后，
在街上漫無目的的流蕩著，
只是流蕩的地點，
總是會有你的影子出現。
而寂寞，
也總是伴隨著你的影子一併出現。
經過了你母校的正門，
我試圖尋找我們的回憶，
才發現原來我就只來過你學校一次，
就只有辯論賽的那麼一次。
去了趟De Life Cafe，
可惜的是店并沒有營業，
裏面的佈置依舊嗎？
還記得那一年我親手送給你的禮物嗎？
一個我花了好長的一段時間才折好的紙製品，
以及托朋友的福好不容易才找到的米奇表，
你還留著嗎？我是真心的希望你還留著。
真
心
。
買了車票，
踏上回家的旅程，
那一刻我才發現，
原來屬於我們之間的回憶竟是那麼一丁點，
在這個小鎮裡。
而唯一能讓我回憶超載的，
只有你，
以及那些年活動的場地，
而並非這裡。
搽掉該死的眼淚，
我想應該不會再獨自一個人來了吧。
儘管兩個星期后得回來這裡一趟接小紅，
應該也會邀朋友陪我一起吧。、
而在回家的途中，
我終於收到了你的簡訊，
我覺得我們總在錯過，
錯過一個美好的時機，
或許是因為這樣吧，
上天讓我錯過了我這輩子最愛的女孩。
有些事，
試過一次就夠了；
而有些人，
愛過一次，
就註定一輩子了。


xiiao伊
筆于
2011年12月5日
02：36AM

▎那一年 ▪ 那些年 ▎

看了▶那些年，我們一起追の女孩◀兩次，
雖然沒有小說般感動，
可是我卻真の在戲院里哭了。
當最後一幕柯騰在婚禮里回憶起那些年の種種，
我真の哭了...
雖然之前看戲是只要有感動の部份都是會哭啦，
只是我知道這次不一樣。
真の不一樣。
當下我の心情，
真の很複雜。
腦海中就像電影中の柯騰般，
一幕幕播放著回憶の影像，
滿滿の，
都是你。
回憶起學記，
回憶起八月營，
回憶起那個海邊，
回憶起培訓營，
還有好多好多跟你一起の記憶。
雖然大部份已經漸漸の模糊起來，
可是唯獨你の輪廓，
你の笑，
至今仍然很清晰。
我想這一有生以來第一次，
第一次想獨自一個人進入電影院靜靜的獨自觀賞這部片，
第
一
次
。
就像你是我第一次那麼認真愛過の女孩，
第一次想與你共度一生の女孩。
我知道我應該清楚自己の立場，
可是有些事情真の不由得自己控制，
就像我沒辦法控制自己將你從我心底搬出去般，
儘管我已經有了一個很好の伴侶，
卻還讓你停留在我內心の最深處般...
我知道你不會看到這篇日誌，
這個就是匿名の好處，
我可以大聲說出自己の心裡話，
卻沒有必要去操心哪個認識の人會在我後面說三道四。
前些日子的確很難熬，
卻真の挨過來了。
想說，
無論什麽時候，
當我覺得自己被壓力困得喘不過氣の時候，
我們の合照就是最佳の良藥。
雖然很多有關我們回憶の物品已經不見了，
可是唯獨合照我仍保存得很好，
就像我們の回憶那樣，
我仍保存得很好。
抄襲一下電影里の一句話，
“或許平行時空里的我們，是在一起的。”
平行時空真の存在嗎？？
我不知道，
可是我知道自己錯過了一件足以讓我遺憾一生の事情，
那就是我把16歲の一句話帶到了20歲都沒有勇氣告訴你，
卻已經對她說了無數次。
16歲の我是窩囊，
20歲の我，
依
然
是
個
窩
囊
。
那些年，
感謝你喜歡過我，
雖然短暫，
卻點綴了我16歲以後の人生。
你永遠都會是我心目中の“沈佳宜”。

★序☆

序，
對我而言，
我希望這裡是我的序。
一直以來我總是不停的在搬家，
不停的在換部落格。
而這次，
希望會是最後一次了ba...
我總是希望以一個沒有人認識我的身份寫部落格，
畢竟一直以來我總是擔心認識我的人看了我的部落格以後會胡言亂語。
這些年，
我學會了人言可畏，
既然能夠避免沒有必要的麻煩，
我想乾脆就換個沒人認識我的地方，
從新來過好了。
從
新