●不容易●

高估了我自己，
認識了自己20幾年，
卻還未真正瞭解自己究竟能去到哪裡。
我以為很容易，
只要時間長了一切都會回到軌道上，
然後慢慢淡忘。
可是這些日子，
往往都是度日如年，
睡前總是希望一覺醒來一切都會結束，
醒來卻他媽的還是一樣。
不明白爲什麽你能那麼堅強，
而脆弱的總是我。
從什麽開始我們之間變成了互相傷害，
從什麼時候開始我們忘了怎麼去愛，
然後又從什麽時候開始，
我發現我從沒放棄過去愛。
愛愛愛，
感覺很像很甜，
卻隱藏著看不見的刀刃，
幸福間之餘，隱藏著危險。
以前總是說那些為情自殺的人很笨，
為什麽不愛惜自己的生命。
可現在我想我或多或少能瞭解他們當時候的感受，
那種感覺儘管天塌下來也沒有知覺，
大力咬自己也不覺得痛的感覺，
失去了怎麼痛的感覺。
坐在陽臺一整夜，
看著無數的高鐵轟隆隆的來回，
感覺卻沒有好一些。
想睡嗎？
答案是沒感覺。
會餓嗎？
答案是沒感覺。
傷心嗎？
答案是沒感覺。
從13樓望下去的時候，
突然覺得其實跳下去也沒啥特別，
同樣是沒感覺。
當時候發現懼高癥沒有了，
平日連望下去都不敢，
可是在那一刻望了下去，
竟然是沒感覺。
一切都變得好平靜，
好黑暗。
倘若意志力不夠堅強的話，
我想那些自殺的就是缺乏意志力，
在渾渾噩噩的情況下結束了自己的生命。
我承認我沒有自殺的勇氣，
所以才會困在黑暗的胡同里，
走不出，
卻又沒感覺。
這種感覺能叫作失去靈魂嗎？
我想應該沒差太遠ba...
一般失去靈魂的人只是失去了21公克，
而我卻失去了幾公斤，
連脂肪也帶走了嗎？
答案是不知道，
反正仍然是沒感覺。
在床上躺了一整天，
一點想睡的感覺也沒有，
好累，
卻在閉上雙眼的那一刻，
回憶的畫面就會開始自動的播放，
深刻，卻殘忍。
我不敢閉上眼睛，
不敢看那些重播的畫面。
我總是以為這段過渡期會很短，
沒想到卻是越來越嚴重。
生活失去了動力，
也仿佛失去了意義；
試圖去找些消遣，
卻總是徒勞無功。
廢了，
完完全全的廢了。
心也跟著死了，
可它卻還在跳動著。爲什麽？
根本就是束手無策，
還談什麽樂觀？
回憶像是一把刀刃，
一痕一痕的烙在手臂上，
卻又不覺得痛？爲什麽？
答案依然是沒感覺。
幹他娘的沒感覺，
可它卻擁有比核彈還要大的殺傷力，
差別在於核彈能毀掉一座島嶼，
而這種感覺能粉碎掉整顆心。
我知道要走出來並不容易，
也需要很堅強的心，
我不懂會花多長的時間才能走出來，
可是，
這真的
不
容
易
。