▶毅力 + 堅定◀

嘛~
忙忙碌碌了幾個星期，
該解決的都搞定了，
我想暫時是時候放鬆一下自己；
感覺肩膀鬆了，笑容自然也多了。
工作暫時是已經沒什麼問題，
唯一擔心的就是跑業務或許對我而言或許不是件好事ba...
畢竟market不是很好，而且我也不認識client =3=
慢慢來baa...
當下能做的就是搞定我的resit paper，
堂堂正正的畢業 (╯﹏╰）
忙了幾個星期，
該準備的都已經完成了，
如無意外，
這將會是22年以來我買過給自己最大份的禮物；
說白了或許是負擔也說不定，
可是既然是自己的選擇，
那也只好硬著頭皮撐著唄。

從揮別校園至今，
應該已經有幾個月了吧...
雖說之前freelance也算是工作之一，
只是當變成每一天都得工作的時候，
真的是疲憊不堪，苦不堪言吶~
乏味，只能用乏味來形容這種生活。
但這就是人生嘛~
堅持你選擇的，
堅定你相信的；
這樣才不會迷失自己ba...
加油唄~~
下個月開始，我就是Salesman 啦 ~T^T~

身邊的朋友最近都是爲了感情而煩惱，
我說吶~~
如果沒有煩惱的感情，
那就稱不上是感情ba...
兩個人除了在一起之外，
也是一種責任；
另一半的喜怒哀樂都會帶給你情緒的波動起伏，
所以如果你還不確定自己是否真心的愛TA，
請不要選擇牽起對方的手；
這是對愛情最基本的責任，還有尊重。
或許在外人看來你們真的不合適，
有或者TA並不是個理想的對象，
但既然是你愛的，那我們這些旁人說啥都只是徒勞，
畢竟廝守的是你們倆，並非我們；
堅持自己的信念，雖說愛情是盲目的，
但只要你真心的付出了，那就不會再有遺憾了。

然後，
我想說...
跟你度過了漫長的幾個星期，
或許大多時間你都在應付Final，
可是能生活在一起，
比起每晚在電話聊天來得實在，顯得更有意義。
是的，
我們還不夠瞭解，我們還是會吵架；
因為我在乎，因為我緊張，
不然我一點都不想浪費任何的精力去執著，去在意，
對不起， 只因為我愛你。
週末待在家裡，
陪你做功課溫習，
就算只是做做家務，
只要兩個人能待在一起，
就能抵過千千萬萬句甜言蜜語。
我追求的幸福很簡單，
並不是時時刻刻的甜言蜜語，
而是實實在在的陪伴。

我很慶倖在悶到透的生活中還有你在身旁，
也許我還未得到你的認同，
也許你還在猶豫，
可是謝謝你，謝謝你讓我堅信這一路走來並不是白走。
一個輕輕的吻，
一句短短的問候都能牽動我一整天的情緒；
是的，
我深陷在你的餘溫中，
我沉淪在與你的一起的時間里。

我明白未來免不了意見不合，
我知道我們倆的生活方式根本就不一樣，
所以包容與坦誠才是唯一能讓我們彼此走下去的因素。
並不適合忍耐，
而是坦白；
我仍然堅信著一開始的約定，
【你不離，我不棄。】
這句話打從我第一天牽起你的時候，
就一直都在我心裡；
是的，我堅信你是我的選擇，
所以我沒有必要拿你來跟其他人做比較。
我一直都相信世界並沒有完美的東西，
更別說是人；
我不完美，簡直跟廢材沒兩樣；
當然你也不完美；
可是兩個人加起來卻是剛剛好，
我不需要完美的人，我只需要彼此真心的兩個人。
因為我知道，
你就是我想要的那個人。

■恐懼■

嘛，
究竟有多久沒有這種感覺了呢？
因為工作的搞得自己喘不過氣，
應該是4年前ba...
當初是SPM畢業生，
第一次離開家鄉獨自到到Sunway工作，
那種度日如年的寂寞還有壓力；
只是沒想到自己已經在KL生活了一段日子了，
這種令人透不過氣的壓力感還會捲土重來=..=
是因為不喜歡的關係麼？
我想是吧...
我打從一開始就不曾對這份工作感興趣，
只是仗著它的薪水高，而且不用在外面忙忙碌碌；
可是原來生活並不會一直讓你平平穩穩的過著，
它總會有辦法令你出乎預料的沮喪，或者在你預想不到的地方碰碰板。
我嘗試融入，嘗試去喜歡還有接受，可是原來不行就是不行。
我只是高估了自己，高估了自己的承受能力；
這種壓力好累人，明明工作8個小時，
卻好像工作了8天一樣=_____=''
前幾天請了天假去參加Runner Game，
我說丫，好久沒跟朋友們一起聚一聚，出出汗了，
那種感覺很贊:)
感覺整個人都松了下來。
這種機會很少，少得一年都不會有幾次；
所以我說，朋友們丫~
對不起我總是沒辦法跟你們聚在一塊，
但並不表示我已經把你們給忘得一乾二淨。
雖說run之後我病得五顏六色，可是我還是覺得幸好我請了假，
不然我早就被工作上的壓力給打敗了。

雖說換工不是一朝一夕的事情，
可是慢慢來ba...
爲了達到目標，受受委屈是在所難免的，
撐得住才像個男子漢唄:D
雖說我還稱不上是個男子漢，
可是我想爲了自己的目標，熬一熬ba...
至少在我無助，軟弱的時候，
生活都會有家人朋友在我身邊。
而且還有一個人，是我想去守護，
竭盡所能去呵護還有守護的人。
儘管生活很忙碌，導致我們都沒辦法陪在彼此身旁，
我很抱歉，沒能在你需要我的時候飛身到你身邊。
可是請你不要懷疑，我心裡就只有你:3

想說，
來吧~不管還有多少的曲折，多少的圍牆；
我都會學著去克服，學著堅強去面對。
我不想面對壓力，我討厭自己的命運；
可是既然已經沒辦法改變這些事實，
學著去接受是我唯一所能做的事情，
那就來ba...
所有的事情一塊兒來ba，
撐過了，我想我就真的是長大了。

▼輾轉▲

十月的最後一天，
我很感激你讓我度過了一個很充實的萬聖節。
雖然我長那麼大也是剛知道原來十月的最後一天就是萬聖節，
我知道很是糗不要笑=3=
可是正正因為這樣，我才會覺得今年的萬聖節過得特別有意義。
儘管只是跟你簡單的吃個晚餐，
在街燈下散散步，雖然現在這種年代晚上散步是很危險沒錯=..=
我知道要你陪我搭車繞來繞去是很累人，
畢竟我沒有能力讓你舒舒服服的坐在車子里，
抱歉....真心的覺得委屈你了。
所以說什麼我都會努力，
好好的工作讓自己有更好的生活。
我很幸福，當我倆的手是緊緊的牽著彼此；
我很幸福，當我倆肩並肩漫步在街道上。
是的，時間過得好快，
當我還想再沉溺多一下下的時候。
可是我很慶倖，
慶倖你能坦白的告訴我有關內心的一切，
雖然我早已看在眼裡，雖然我早已知道了事實；
可是從你口中說出來，是很傷人沒錯，
至少在我眼裡坦誠的心意總比甜蜜的謊言來得更真心更有意義。
手心傳來那熾熱的溫度我還能感受得到，
你紅透的臉蛋仍然讓我的心跳不斷的加速著；
是的，儘管世界再怎麼忙碌，
怎麼驅使著我們向前邁進，可是只要牽著你，
我都可以深刻的感受到世界停下來了；
儘管多麼忙碌，都不要忘了珍惜身邊一切美好的人和事。

輾轉反則，百煉成鋼；
只爲了遇到深愛著彼此的人。
我不敢確定我們真的不會再分開了，
我不敢說我們一定會幸福的在一起，
我沒有勇氣說我們永遠不會吵架；
可是只要經歷過悲歡離合，
我們都在學習著讓自己變得堅強，
學會即使對方不在身邊都會堅強的守候著；
不管外面世界的誘惑是多麼的千變萬化，
眼裡就只看得見TA。
是的，
我們的故事的確輾轉反則，
可是到最後我們都沒有走散。
謝謝你，願意愛著這樣一個懦弱的我。

而其實真正教我難受的，
是你口中
【是不是失去過才會對我那麼好？】
我好想緊緊的抱著你說，
【正正是因為你不曾讓我有機會對你好，而絕非我現在才懂得珍惜你。】
才發現原來一直以來我都不曾讓你覺得我是真心的為你，
而是到現在才覺得我是因為經歷過失去才想對你好。
所以我慶倖，至少我還有能力去為你作點什麽，
還有能力去讓你知道我是真心的喜歡你。

★謝謝妳★

我說很多時候，
事情總會在妳沒有預料的情況下產生變化；
就好像我沒想過妳真的會再次回到我身邊一樣。
是的，
妳回來了，
我朝思暮想的女孩：）
部落格的負能量幾乎已經破表了，
或許正正需要些好的事情來調和一下ba，
是的，
我沒有發夢，
我捏著自己的臉，
是疼的=3=
妳回來了，
我所愛的女孩:)
在妳離開之後的3個月。
人總是奇怪的對ba？
至少我給自己的評價是，
我是奇怪的，
部落格的用途幾乎都是用在抒發我負面的思緒的工具；
不是我不想跟人談，
而是很多時候其實用文字來發洩也是另一種享受。
至於對於美好的事情，
我會用心去感受，去領略；
謝謝妳，謝謝妳願意再一次相信；
謝謝妳，謝謝妳願意放下內心的糾結。
或許我們還是會有吵不完的架，
或許我們還是會有數不盡的缺點，
或許我們還是逃不開之前的問題；
可是至少我們的心還是惦記著彼此，
謝謝妳，謝謝妳願意冒這個險，
對我而言，這是比老闆加薪或者中萬字來得更有意義；
因為妳對于我來說，你比任何事情都來得有意義。

在夏天完結以前，我們曾一度失去了彼此；
而在秋天完結之前，我們的心仍然惦記著彼此。
是的，沒有遺憾了。
當你用盡所有的努力之後換來的結果，
是的，謝謝妳願意，願意再一次相信我們真的會不一樣。
妳不會明白那兩晚我看著你睡著，看著妳傻笑，
我多想時間就別再往前了，讓我多感受一下妳在身邊的每一刻。
我喜歡生活繞著妳打轉，
我喜歡生活有你的足跡，
我喜歡每一件大小事都可以與你有關。
只是我知道正正是我之前愛得太用力了，
我知道我該排除掉我胡思亂想的習慣。
【信任】不是一件簡單的事情，
而我願意放下心中的防備，
全心全意的去維繫我們之間的愛情。

是的，
沒有遺憾了。
當我們再一次相擁著彼此入睡，
當我們再一次十指緊扣的那一刻，
我知道對於這段感情，
我不會再有任何一絲的遺憾存在。
謝謝妳，女孩，
是妳讓我覺得無論生活多麼乏味，
都會因為妳而變得有那麼一點的不一樣。
謝謝妳，女孩，
是你讓我領悟即使失去了另一方，
愛情的初衷就是爲了彼此而好好活著，
不管前路有多茫然。
而我答應你，
不管這一路上我們是否會受傷，是否會幸福，
你的手，我不會再放開了。

← 等 →

我說，
這星期過得挺充實的其實，
請了Public Holiday的假換取跟你見面，
用屁股想都知道哪一個是值得的。
你的笑總是能瞬間治好這些日子工作帶給我的疲憊，
是的，我終究還是愛你的，我是TA媽愛瘋了。
哪怕是一刹那，我多希望那個人就是你了，
是的，當我看見你頸上的項鏈，
你淡淡的香水味，還有你手上的項鏈；
我承認我的淚在眼眶轉了好幾圈。
我多想就那麼緊緊的抱著你說我們再愛一遍好麼？
我多想就這樣牽著你的手無論多麼苛刻都不再放開。

因為無名要關了的關係，
才想到原來我也曾在無名呆過一些日子；
好不容易找回登入ID，
才發現...
幹！！
原來里面有好多看了會令人發笑的文章，
然後也趁機翻回以前的blog；
看著看著，我只想說，
歲月還真不留人吶。
我總是覺得文字是最好的抒發管道，
儘管你話說得多好聽，
你終究會有忘記的一天；
然而文字是無法消除的，
除非你自己按DELETE =3=
看著這幾年一路走來的自己，
曾經是幼稚的，曾經是崩潰的，幸福的；
然後跟朋友訴說著幾年後要幹掉九把刀，
然而卻不得向現實低頭，埋頭的努力活著。
當時的年少輕狂，當時的熱血還有熱枕，
我想已經被現實，虛偽，還有時間抹滅了。
而我想說的是，看著自己曾記下愛情帶來的傷，
卻始終學不會怎麼去避免不再為感情受傷。

順道看了LEEYUNHUI的無名，
是的，每個人都會在年輕時愛過幾個人渣；
我不知道我是否愛過哪個人渣，
【愛情學分】這個詞現在讓我說出來其實還挺讓人想吐的感覺，
是因為長大了麼？
當初那個懵懂的我們，現在還在么？
是被埋在心底，還是老早就被一次又一次的崩潰給掠殺了？
一次又一次的告訴自己等待，
只要真的愛TA，請耐心的等待。
是的，哪一段愛情是不需要等待的？
我不知道，但我發現的是，
原來人總是離不開【等】這個字，
睡醒的時候等工作等吃飯等拉屎；
約了朋友不是你等人就是人等你；
念書的時候等考試等presentation等成績；
而感情不是在等一個決定離開的人，就是在等一個愛自己的人出現。
是的，連死都得等。
我不是個有耐性的人，然而現在我所做的一切仿佛是在考驗著我的耐性；
考驗著自己的毅力，能有多勇敢去愛一個可能不會再愛自己的人。
我一直都覺得我給予的愛情就是把一切最好的都奉獻出去，包括尊嚴；
而我並不希望你也為我付出尊嚴，只希望你真心的回應這段感情，
你的尊嚴你的猶豫你的幸福我會努力去保護。
只是我終究不明白，你是怎麼能做到說放棄就放棄？
而我卻始終留守在這裡一直等你。

有一段Quote是這樣說的 ：

PAIN MAKES YOU STRONGER.
TEARS MAKE YOU BRAVER.
HEARTBREAK MAKES YOU WISER.
SO THANK THE PAST MAKE YOUR FUTURE BETTER.

我只覺得當狀況已經糟到一塌糊塗的時候，
堅強是唯一的選擇。
往往【堅強】這個option都是在無可奈何的情況下才能選的，
誰不希望偶爾可以脆弱一下？
誰不希望脆弱的時候能有個人陪在身邊？
只是生活不會一直停留，時間也不會鳥你是不是有人陪。

其實我一直很想知道，
是不是就算我不再愛你，
不再介入你的生活，
你都已經不再在乎了？
我實在說不出再見亦是朋友這番話，
至少在我很愛你的時候，【朋友】這個詞是一把刀，
反復在往我心裡砍了又砍；
比One Piece里Zoro的三刀流還要厲害。
所以我只能告訴自己，
告訴自己再多愛一下下，再等多一下下；
待失望和絕望累積到一定的程度的時候，
我的心就會涼了，就會死了，
等到那個時候，我就會從你的生活永遠的消失了。

等待說穿了也不過是50:50的賭博，
或許我可以等到你真心回來的哪一天，
又或許等到的是自己碎了一地的尊嚴還有真心；
所以能不能，不要等到寂寞才想起我；
所以能不能，愛或不愛都明確的告訴我，
不要爲了所謂的害怕，擔心和自由而逃避？
只是不管哪一個，
我能做的始終都只有【等】。

▼ 無盡▲

開了燈   眼前的模樣

偌大的房   寂寞的床

關了燈   全部都一樣

心裡的傷   無法分享

生命歲年月流去   隨白髮老去

隨著你離去   快樂渺無音訊

隨往事淡去   隨夢境睡去

隨麻痹的心逐漸遠去
我好想你   好想你

卻不漏痕跡

我還踮著腳思念

我還任記憶盤旋

我還閉著眼流淚

我還裝作無所謂

我好想你   好想你

卻欺騙自己

我好想你   好想你

卻當做秘密

我好想你   好想你

就深藏在心

•瓦解•

記得當時誰路過     秒針突然停頓過

氣溫濕度曾聚變太多

記憶不停重疊過  你的表情提示過

愛的   可能是我

想法太亂   幻覺太多

疑慮很大   直到說不清楚

心算太慢   但仍然算錯

找對人   偏錯過

直到開始想喜歡我

直到終於不喜歡我

直到碰上一個   逃避一個

追不上   躲不過

直到開始找不到我

直到終於不想找我

直到你擦身過   才認得我

彼此也在折磨   像當初

想法太亂   直覺對麼

疑慮很大   直到愛不清楚

當這世上   全懷疑我錯

總有人   相信我

直到開始想喜歡我

直到終於不喜歡我

直到碰上一個   逃避一個

追不上   躲不過

直到開始找不到我

直到開始不想找我

直到你擦身過   才認得我

彼此也在折磨   想當初

 

▶ 一點點 ◀

嘛~
總覺得生活變得好沉重，
或許又到了那幾天了ba...
生活中總會有那幾天思緒突然變得沉重，
心情莫名其妙的down起來。
或許是心累了ba...
太多事情突如其來，
覺得喘不過氣了。
我知道也許是我想多了，
可是這些事情其實是避免不了了；
算了ba，
就趁這一個機會讓自己變得成熟些，
學習怎麼變得有責任感一些。
應該么?
這些是我這個年紀應該要做的事情么？
還是其實只是我多管閒事去差一腳？
我想說，
卻始終找不到一個適合的人跟我商量；
算了ba...
畢竟不是每個人都適合當一個聽筒，
有些事情註定只能自己去面對，自己去承擔。
鼓起一點點的勇氣，一點點的努力；
讓自己堅強起來，
有能力讓所有的事情都迎刃而解。









 剛開始以為接接電話其實還蠻簡單的，
只要夠耐性，承受得住customer的投訴，
就應該沒問題；
哪裡知道真正實習的時候，
他娘的突然手忙腳亂了=..=
一大堆程序需要去follow,
一大堆system需要去學；
算了ba...
收人錢財，替人消災嘛~
所以...
忍唄 =3=
總會習慣的啦~~
Be Professional ~\(≧▽≦)/~
不管煩惱怎麼排山倒海的涌入我的生活，
也只好承受ba~
我曾經嚮往無憂無慮的生活，
才發現其實有些事情註定是改變不了。
既然我是家裡的其中一員，
有些事情我註定要分擔，註定不能置身事外。
當壓力換做淚水或者汗水釋放出來以後，
生活還是得過，時間也不曾因為壓力辛苦而停下腳步；
笑一笑，沒啥大不了:)
nah~
說就容易唄 =3=
每天放工回到家裡都會讓我覺得我老了幾十歲，
累的什麽都不想做，什麽都不想說；
跟自閉沒啥分別我想=..=




 




最近看了一部蠻紅的微電影【被偷走的那五年】，
或許生活中很難會經歷那種生死離別的愛情故事，
可是丫~
每一次的離別何嘗不是像經歷著生死離別那種痛呢？
或許心智開始變老了ba...
我開始相信其實生命真的很短暫，
轉眼已經22歲了，慢慢邁向社會，
被現實，醜陋還有虛偽的世界洗禮蹂躪了一番；
難免內心會變得黑暗些，現實些，
這是人之常情ba我想。
思緒總會徘徊在Positive還有Negative之間，
爲什麽會那麼矛盾咧？
我也不知道，只是，
你的一句話，一個動作，一個表情都會牽動著我的思緒；
愛過了頭或許...
失去了自己了麼？
或許ba...
世事無常，唯一能做的就是珍惜每一次相遇的機會，
把握每一次的心跳去愛你，盡我的能力去讓你的生活多那一點點的色彩；
我仍然希望你的生命會因為我而有那麼一點點的不一樣，
我仍然希望我會是你生命里的一部份；
然而如果我都不是那一個人，我也只能是你生命里像鼻屎那麼微不足道的存在，
而你卻已經是我生命里的其中一個缺。
愛情不是如此么？
最初的愛情，你把自己靈魂的一部份給了對方，
同時也希望對方能給你一部份去填補你靈魂的缺；
而當對方離開的時候，TA的靈魂跟著離開了，
你曾付出的靈魂卻已經收不回來了。





 




多難得愛上一個人，當然希望自己會是TA心目中的可能；
我不敢說你會是我目前為止最愛的女孩，
却是我目前為止想讓自己變得更好的女孩；
慢慢長大，才發現世界上的【最】其實根本不存在。
什麽【最喜歡】，【最討厭】，【最珍惜】還有bla bla bla~
是你讓我有【更喜歡】，【更珍惜】，【更努力】，【更堅持】的想法；
喜歡一個人，也許有漫長的痛苦；
然而TA給予的幸福，是任何事情都替代不了的。
每當壓力排山倒海的壓過來的時候，
總是你的笑讓我變得堅強，
總是你的聲音讓我覺得生活其實沒有很糟。
或許對你來說我們的感情已經沒有意義，
或許愛情已經無法在我們之間成立；
我依然選擇相信那麼一點點的可能，
鼓起一點點的勇氣相信，我們其實並沒有想像中那麼糟。

▼就好了▲

嘛...
感覺衰運總是接二連三的發生，
這不是抱怨或者推卸責任，
只是...
真的是挺衰運的。
Failed了一科，延畢=..=
他媽的竟然延畢；
雖說現在的工作跟我的文憑沒有關係，
可是延畢真的很浪費時間...
算了ba...
怪自己...
爲什麽沒辦法專心？
追究也沒意義了~
所以...
當下能做就是做好現在的工作ba...
通過了員工檢核就是正式的Celcom員工啦~
雖說只是一個小小的職員，
萬事起頭難嘛~
熬過了，應該就會okay了...
反正這就是生活，
不管你有多懶散，時間總有辦法推著你前進；
不管你願不願意，時間總有辦法逼著你成長。
每天早上看著穿formal的自己，
只能用【格格不入】來形容，
真
的
。
只能感慨，已經到了這個年紀，
儘管我多不想那麼快當一個上班族，
儘管我多不想面對生活上或是家裡的問題，
我也得面對這一個現實，
面對這一個事實。
或許情況還不算最壞，
畢竟fresh graduate就能offer我這樣的價錢，
我應該覺得慶倖，
錯了，
是不幸中的大幸。
所以無論如何都要保住這個飯碗，
對ba？
上班族的生活只能說是坐牢，
日復一日的生活除了枯燥還是枯燥，
而唯一令我覺得生活還有那麼一點色彩的，
是每一天那幾分鐘的通話。
或許對你來說我不再是愛情，
我一直告訴自己，就放手ba...
放過你，同時也放過自己，
你會找到更適合你的，
而不久的將來我也會找到適合自己的；
可是這些都是騙自己的藉口，
心裡由始至終都是愛著你，
那我該如何去說服自己不愛你？
我知道只要我狠下心不去聯繫，
我知道只要自己逃避一切有關你的消息，
專心在工作上，讓你自由，讓你走；
這樣的話我們都會斷了一切的聯繫。
然後過一段日子自己就會習慣，
習慣生活中不再有你的影子，
聽著歌看著電影的時候不會再聯想到你，
晚上不會再爲了你而失眠很久很久；
只是，才發現原來我寧願折磨自己待在有你的生活圈子，
也不願意勉強自己逃離沒有你的日子。
爲什麽？
時間ba...
無論是你還是我，
都需要時間對么？
我花了很長的一段時間來證明我是真的喜歡你這件事，
比其他人更喜歡更喜歡你，
所以我寧願接受誤解，承受被忽略，被討厭。
而這一切，也只不過是因為我付出了真心，
全心全意去做一件自己認為覺得值得的事情。
其實任誰都知道如果沒在乎得那麼多，
生活其實真的可以簡單很多；
可是當你真的很喜歡很喜歡的時候，
你自然而然就會在乎這個人的一切，
儘管我多不想去在乎，而你已經確確實實烙在我的心裡。
傻，對我是傻，
罵我唄~罵醒我唄~~
我也只不過是在做著不想自己後悔的事情而已。
有一句話是挺經典的，

OPPORTUNITIES ARE LOST IN THE BLINK OF AN EYE，
BUT REGRET CAN LAST FOR A LIFETIME。

面對感情，
比起瞭解了失望，
往往比不瞭解而彷徨好得多。
我不知道自己能做的還剩下什麽，
我不知道自己還有多少的時間能一直這樣維持這樣的關係；
或許哪天我們漸漸的看淡了，
然後就這樣永遠都失去彼此了。
其實我早就已經失去你了或許，
我不瞭解，又或者我不敢去面對你已經不再愛我這一個事實，
所以我一直都不敢去揭穿，不敢去面對這一件事情。
所以我才願意待在你身邊，不管你需不需要我，
所以我才一直堅持著愛你，不管你是不是愛我；
只要我盡力了，
就好了。

•其實都沒有•

我說吶...
度過了一個挺特別的weekend...
雖然挺趕的，
可是我想原因是你，所以一切都變得值得。
至今我仍然想不通，
究竟我們是爲了什麽而分開，
而對你來說我是不是一點都不重要？
不知道，我明白其實問題已經不重要了，
只是我自己還是糾結在原地，
我始終相信愛情是需要勇氣，一起度過風雨度過忐忑。
然而，
當我學著怎麼去做好自己，
學著怎麼不計較的時候；
我想其實我已經被你打敗了。
有句話說，


有時候會想。
我究竟喜歡你什麼。
我究竟在等你什麼？
也許得不到的才真的是最好的。
又或者，我只是沒有遇見，比你更好的。


前半段我是認可的，
其實我也不明白我究竟在執著些什麽。
只是，
我清楚知道即使我遇見了更好的，
當下的你對我來說卻是無可取代的。
人是複雜的吧...
我總是習慣把各式各樣的狀況套在我們之間的感情上，
結果搞得自己不知道是開心還是難過；
我希望我們能夠從新開始，
所以我選擇留在你的身邊。
只是我希望你明白，
我沒有你那麼偉大，對所有的朋友都好，
所以我對你的好，不是出自朋友的立場，而是愛情的立場。
我是在強求麼？
不知道，我只知道即使付出了也改變不了什麽，
至少我爲了你而盡力了。

这世上没有谁是无可取代的，谁都可以被替代的。曾经那些你以为会陪你走到最后的人，不都一个个离开了吗？曾经以为少了那个人，你就没有活下去的意义了，可你现在不还是好好地活着吗？

放不下，那是因为结局不是你想要的，忘不了，那是因为你付出的想象中多。说穿了，如果不是因为你爱他，你想要得到他，你渴望一个人拥有，你希望他变成你心目中的那个他，你不会那么难过...

想要幸福，方法其实一点也不难，就是不要强求，当然，这才是最难的部分...

或許失去了我你還能活得好好的，
只是我真的很想知道，
是不是即使我決定忘了你，
等到我決定放棄這段感情，
等到我決定讓自己離開你的生活，
在你心裡其實也沒什麽感覺？

■轉折■

今天以後，
生活就會轉向新的一章，
嘛~
唯一覺得不可思議的就是，
我還是一樣學不會不去愛你。
我說沈俊尉丫~
人家能在沒有你的狀況下依然快樂的活著，
你又是爲了什麽因為TA而悲傷難過？
我好想放縱自己，
好好的去墮落一下，
卻始終沒辦法做到。
第一次吶，
灌啤酒灌到想吐，
那種感覺很難受，
卻始終比不上失去你的痛。

酒精帶來那種微醺的感覺雖然能緩和心裡的悲痛，
卻始終沒辦法帶走心裡對你的眷戀還有愛情；
酒精啊酒精~
倘若酒精可以緩和我對你思念的速度，那你就讓我沉淪在這種感覺中ba...
別讓我醒過來好了，永遠都別醒過來就好了，
這樣我就不用面對愛情帶來的寂寞。
或許我應該放膽的讓自己狠狠的醉那麼一次，
這樣心裡也許會比較好過，
可惜吶~
我始終帶著4分的清醒，滿腦子卻還是想著你。
何苦呢？
即使你沒有我在身旁，你依舊可以很快樂；
而我失去了你，卻好像什麽都已經失去了意義。
爲什麽明明是人，
差別卻那麼大？
始終想不透爲什麽我就是非你不可？
始終搞不懂爲什麽我沒辦法放下對你的感情。
那種感情依然很強烈，那種傷痛依然很深刻，
卻做不了什麽，爲什麽就是那麼軟弱？
爲什麽就是不能灑脫的不去愛你？
我依然愛你，卻始終失去了守護你的權利。

■ 加油 ■

嘛~

妹妹飛走啦~

南京之行終究落定了，就意味著我得跟我的Degree說再見啦~

自豪吧~

她背負著我跟老姐的夢想，

雖然並不是什麽大不了的專業科系；

至少能出去外面見識一下，

總比待在Malaysia好ba…

機場嘛~

充滿離別與重逢的地方，

看著人來人往的大廳有人因為重逢而哭泣，也有人離別不捨而落淚；

有人帶著希望離開，而有人帶著遺憾踏上旅途。

我是不知道我妹是帶著怎麼樣的心情啦，

可是在老爸還有其他人因為不捨而掉淚的時候，

我覺得還是笑著送機比較好唄。

畢竟是件自豪而且快樂的事情，

老頭子丫~無論怎麼不捨得，

你女兒也是時候出去見見世界啦！

 

不小心知道了一些事情，

人說家醜不得外揚~

所以嘛…

說謊就是說謊，

無論你的理由有多麼的合理多麼的逼不得已，

謊言終究是謊言，

而我，最討厭就是隱瞞與欺騙。

沒什麼事情是解決不了的，

就算後果真的很壞，至少坦誠是建立信任的唯一途徑；

要麼不要讓我知道真相，要麼就讓我失去對你的尊重。

前些日子讓我發現，

所謂人言可畏真的是貼切到爆；

你明明沒那個意思，而看在別人眼裡，卻成了那個意思。

我也不想去解釋什麽，畢竟已經過去la~

如果你們還是抱著這種想法來看我，我無言了…

反正清者自清嘛。

很多事情其實即使你沒有說出口，

我還是能隱隱約約的察覺得到；

或許是我的錯覺，或許是真的如我想的那樣。

老實說我真的迷失了，

Suffer透 了我=..=

有時候會想為什麽自己就是非你不可？

既然失去了我，你的生活依舊能很精彩，

那我的傷心究竟是爲了什麽？

我的心痛又是爲了什麽？

假設一開始我能怎麼去恨你，

或許現在我可以好過一點ba…

只是那一份難過，那一份心碎我想真的不是三言兩語就能解脫的。

我不想因為一點瑕疵而放棄一段愛情，

可是對你來說，我已經開始猜不透你的想法；

我很累，堅持得很累，

而我的努力對你來說仿佛是Nothing。

我試著順其自然，可是總免不了胡思亂想；

你總是說我在check你，是麼？

我還有那個資格去check你麼？

如果我可以學會不去愛你，那該多好。

這樣我就不用每晚都夢見你，

每晚都驚醒然後就是很長很長的失落還有悲痛；

而在你眼裡我卻很像什麽都不是。

我實在說不出口我們可以當朋友，我們会是朋友；

你根本不可能會是朋友這個位置。

我知道每個人的想法都會不一样，

可是對我來說，只要還愛著，你 永遠都不會是我的朋友；

更何況我真的是愛瘋了。

如果你真的不愛了，我會選擇完完全全抽離你的生活，

逃到一個你再也找不到我的地方。

要麼放下抵抗我們再愛一遍，

這次怎麼都不放開彼此；

要麼從此離開彼此的世界。

我希望自己能一直陪著你，

可是原來我還是會嫉妒，嫉妒我 逐漸被取代；

而這一切對你來說是那麼的自然，那麼的理所當然。

我就像個玩偶，一個舊的玩偶，被愣在一旁；

愛瘋了，我想。

或許你不知道，會為你胡思亂想的人，是有多在乎你；

而你什麽也不說，我也不知道你究竟是怎麼想。

你是在等麼？

等我的心完全的崩潰，填滿了悲痛然後選擇自行離開嗎？

能不能趁還愛著的時候，

都不要錯過彼此的溫柔？