▼就好了▲

嘛...
感覺衰運總是接二連三的發生，
這不是抱怨或者推卸責任，
只是...
真的是挺衰運的。
Failed了一科，延畢=..=
他媽的竟然延畢；
雖說現在的工作跟我的文憑沒有關係，
可是延畢真的很浪費時間...
算了ba...
怪自己...
爲什麽沒辦法專心？
追究也沒意義了~
所以...
當下能做就是做好現在的工作ba...
通過了員工檢核就是正式的Celcom員工啦~
雖說只是一個小小的職員，
萬事起頭難嘛~
熬過了，應該就會okay了...
反正這就是生活，
不管你有多懶散，時間總有辦法推著你前進；
不管你願不願意，時間總有辦法逼著你成長。
每天早上看著穿formal的自己，
只能用【格格不入】來形容，
真
的
。
只能感慨，已經到了這個年紀，
儘管我多不想那麼快當一個上班族，
儘管我多不想面對生活上或是家裡的問題，
我也得面對這一個現實，
面對這一個事實。
或許情況還不算最壞，
畢竟fresh graduate就能offer我這樣的價錢，
我應該覺得慶倖，
錯了，
是不幸中的大幸。
所以無論如何都要保住這個飯碗，
對ba？
上班族的生活只能說是坐牢，
日復一日的生活除了枯燥還是枯燥，
而唯一令我覺得生活還有那麼一點色彩的，
是每一天那幾分鐘的通話。
或許對你來說我不再是愛情，
我一直告訴自己，就放手ba...
放過你，同時也放過自己，
你會找到更適合你的，
而不久的將來我也會找到適合自己的；
可是這些都是騙自己的藉口，
心裡由始至終都是愛著你，
那我該如何去說服自己不愛你？
我知道只要我狠下心不去聯繫，
我知道只要自己逃避一切有關你的消息，
專心在工作上，讓你自由，讓你走；
這樣的話我們都會斷了一切的聯繫。
然後過一段日子自己就會習慣，
習慣生活中不再有你的影子，
聽著歌看著電影的時候不會再聯想到你，
晚上不會再爲了你而失眠很久很久；
只是，才發現原來我寧願折磨自己待在有你的生活圈子，
也不願意勉強自己逃離沒有你的日子。
爲什麽？
時間ba...
無論是你還是我，
都需要時間對么？
我花了很長的一段時間來證明我是真的喜歡你這件事，
比其他人更喜歡更喜歡你，
所以我寧願接受誤解，承受被忽略，被討厭。
而這一切，也只不過是因為我付出了真心，
全心全意去做一件自己認為覺得值得的事情。
其實任誰都知道如果沒在乎得那麼多，
生活其實真的可以簡單很多；
可是當你真的很喜歡很喜歡的時候，
你自然而然就會在乎這個人的一切，
儘管我多不想去在乎，而你已經確確實實烙在我的心裡。
傻，對我是傻，
罵我唄~罵醒我唄~~
我也只不過是在做著不想自己後悔的事情而已。
有一句話是挺經典的，

OPPORTUNITIES ARE LOST IN THE BLINK OF AN EYE，
BUT REGRET CAN LAST FOR A LIFETIME。

面對感情，
比起瞭解了失望，
往往比不瞭解而彷徨好得多。
我不知道自己能做的還剩下什麽，
我不知道自己還有多少的時間能一直這樣維持這樣的關係；
或許哪天我們漸漸的看淡了，
然後就這樣永遠都失去彼此了。
其實我早就已經失去你了或許，
我不瞭解，又或者我不敢去面對你已經不再愛我這一個事實，
所以我一直都不敢去揭穿，不敢去面對這一件事情。
所以我才願意待在你身邊，不管你需不需要我，
所以我才一直堅持著愛你，不管你是不是愛我；
只要我盡力了，
就好了。

•其實都沒有•

我說吶...
度過了一個挺特別的weekend...
雖然挺趕的，
可是我想原因是你，所以一切都變得值得。
至今我仍然想不通，
究竟我們是爲了什麽而分開，
而對你來說我是不是一點都不重要？
不知道，我明白其實問題已經不重要了，
只是我自己還是糾結在原地，
我始終相信愛情是需要勇氣，一起度過風雨度過忐忑。
然而，
當我學著怎麼去做好自己，
學著怎麼不計較的時候；
我想其實我已經被你打敗了。
有句話說，


有時候會想。
我究竟喜歡你什麼。
我究竟在等你什麼？
也許得不到的才真的是最好的。
又或者，我只是沒有遇見，比你更好的。


前半段我是認可的，
其實我也不明白我究竟在執著些什麽。
只是，
我清楚知道即使我遇見了更好的，
當下的你對我來說卻是無可取代的。
人是複雜的吧...
我總是習慣把各式各樣的狀況套在我們之間的感情上，
結果搞得自己不知道是開心還是難過；
我希望我們能夠從新開始，
所以我選擇留在你的身邊。
只是我希望你明白，
我沒有你那麼偉大，對所有的朋友都好，
所以我對你的好，不是出自朋友的立場，而是愛情的立場。
我是在強求麼？
不知道，我只知道即使付出了也改變不了什麽，
至少我爲了你而盡力了。

这世上没有谁是无可取代的，谁都可以被替代的。曾经那些你以为会陪你走到最后的人，不都一个个离开了吗？曾经以为少了那个人，你就没有活下去的意义了，可你现在不还是好好地活着吗？

放不下，那是因为结局不是你想要的，忘不了，那是因为你付出的想象中多。说穿了，如果不是因为你爱他，你想要得到他，你渴望一个人拥有，你希望他变成你心目中的那个他，你不会那么难过...

想要幸福，方法其实一点也不难，就是不要强求，当然，这才是最难的部分...

或許失去了我你還能活得好好的，
只是我真的很想知道，
是不是即使我決定忘了你，
等到我決定放棄這段感情，
等到我決定讓自己離開你的生活，
在你心裡其實也沒什麽感覺？

■轉折■

今天以後，
生活就會轉向新的一章，
嘛~
唯一覺得不可思議的就是，
我還是一樣學不會不去愛你。
我說沈俊尉丫~
人家能在沒有你的狀況下依然快樂的活著，
你又是爲了什麽因為TA而悲傷難過？
我好想放縱自己，
好好的去墮落一下，
卻始終沒辦法做到。
第一次吶，
灌啤酒灌到想吐，
那種感覺很難受，
卻始終比不上失去你的痛。

酒精帶來那種微醺的感覺雖然能緩和心裡的悲痛，
卻始終沒辦法帶走心裡對你的眷戀還有愛情；
酒精啊酒精~
倘若酒精可以緩和我對你思念的速度，那你就讓我沉淪在這種感覺中ba...
別讓我醒過來好了，永遠都別醒過來就好了，
這樣我就不用面對愛情帶來的寂寞。
或許我應該放膽的讓自己狠狠的醉那麼一次，
這樣心裡也許會比較好過，
可惜吶~
我始終帶著4分的清醒，滿腦子卻還是想著你。
何苦呢？
即使你沒有我在身旁，你依舊可以很快樂；
而我失去了你，卻好像什麽都已經失去了意義。
爲什麽明明是人，
差別卻那麼大？
始終想不透爲什麽我就是非你不可？
始終搞不懂爲什麽我沒辦法放下對你的感情。
那種感情依然很強烈，那種傷痛依然很深刻，
卻做不了什麽，爲什麽就是那麼軟弱？
爲什麽就是不能灑脫的不去愛你？
我依然愛你，卻始終失去了守護你的權利。

■ 加油 ■

嘛~

妹妹飛走啦~

南京之行終究落定了，就意味著我得跟我的Degree說再見啦~

自豪吧~

她背負著我跟老姐的夢想，

雖然並不是什麽大不了的專業科系；

至少能出去外面見識一下，

總比待在Malaysia好ba…

機場嘛~

充滿離別與重逢的地方，

看著人來人往的大廳有人因為重逢而哭泣，也有人離別不捨而落淚；

有人帶著希望離開，而有人帶著遺憾踏上旅途。

我是不知道我妹是帶著怎麼樣的心情啦，

可是在老爸還有其他人因為不捨而掉淚的時候，

我覺得還是笑著送機比較好唄。

畢竟是件自豪而且快樂的事情，

老頭子丫~無論怎麼不捨得，

你女兒也是時候出去見見世界啦！

 

不小心知道了一些事情，

人說家醜不得外揚~

所以嘛…

說謊就是說謊，

無論你的理由有多麼的合理多麼的逼不得已，

謊言終究是謊言，

而我，最討厭就是隱瞞與欺騙。

沒什麼事情是解決不了的，

就算後果真的很壞，至少坦誠是建立信任的唯一途徑；

要麼不要讓我知道真相，要麼就讓我失去對你的尊重。

前些日子讓我發現，

所謂人言可畏真的是貼切到爆；

你明明沒那個意思，而看在別人眼裡，卻成了那個意思。

我也不想去解釋什麽，畢竟已經過去la~

如果你們還是抱著這種想法來看我，我無言了…

反正清者自清嘛。

很多事情其實即使你沒有說出口，

我還是能隱隱約約的察覺得到；

或許是我的錯覺，或許是真的如我想的那樣。

老實說我真的迷失了，

Suffer透 了我=..=

有時候會想為什麽自己就是非你不可？

既然失去了我，你的生活依舊能很精彩，

那我的傷心究竟是爲了什麽？

我的心痛又是爲了什麽？

假設一開始我能怎麼去恨你，

或許現在我可以好過一點ba…

只是那一份難過，那一份心碎我想真的不是三言兩語就能解脫的。

我不想因為一點瑕疵而放棄一段愛情，

可是對你來說，我已經開始猜不透你的想法；

我很累，堅持得很累，

而我的努力對你來說仿佛是Nothing。

我試著順其自然，可是總免不了胡思亂想；

你總是說我在check你，是麼？

我還有那個資格去check你麼？

如果我可以學會不去愛你，那該多好。

這樣我就不用每晚都夢見你，

每晚都驚醒然後就是很長很長的失落還有悲痛；

而在你眼裡我卻很像什麽都不是。

我實在說不出口我們可以當朋友，我們会是朋友；

你根本不可能會是朋友這個位置。

我知道每個人的想法都會不一样，

可是對我來說，只要還愛著，你 永遠都不會是我的朋友；

更何況我真的是愛瘋了。

如果你真的不愛了，我會選擇完完全全抽離你的生活，

逃到一個你再也找不到我的地方。

要麼放下抵抗我們再愛一遍，

這次怎麼都不放開彼此；

要麼從此離開彼此的世界。

我希望自己能一直陪著你，

可是原來我還是會嫉妒，嫉妒我 逐漸被取代；

而這一切對你來說是那麼的自然，那麼的理所當然。

我就像個玩偶，一個舊的玩偶，被愣在一旁；

愛瘋了，我想。

或許你不知道，會為你胡思亂想的人，是有多在乎你；

而你什麽也不說，我也不知道你究竟是怎麼想。

你是在等麼？

等我的心完全的崩潰，填滿了悲痛然後選擇自行離開嗎？

能不能趁還愛著的時候，

都不要錯過彼此的溫柔？