◆只不過◆

爲什麽我就不能灑脫點，
拍拍屁屁說走就走？
爲什麽 我就不能看開些，
看清感情不是生活的一切？
爲什麽總是讓衝動覆蓋我的理智？
所有讓你以為不相信的舉動，
都只不過是我希望得到你一點重視的舉動.
爲什麽就是那麼的死心眼？
凡是都可以happy go lucky唯獨感情沒辦法go lucky？
嘛~

Sometimes You have to let go.

總會有人那樣對我說，
只是我真的離不開，也無法欺騙自己去離開；
依然那麼在乎，依然那麼愛著。
無可否認已經有那麼一點的不一樣，
彼此都累了，雙方都無話可說了；
可是愛著的仍然還愛著，在乎的依然是在乎著。
而這些也只不過因為【愛情】，
凡是都會有兩面，【positive】和【negative】 .
爲什麽就不能相信【positive】那一面，
而是被曾經的傷害左右著，一直想著【negative】？
當然我自己也一樣，
爲什麽 總是那麼敏感，
爲什麽總是那麼衝動。
終歸到底也只不過是因為【愛你】，
去你妹的愛情，卻躲不過你的掌心。
總是把每一次的相愛當成最後的感情來愛，
所以每一次都很徹底，每一次都很盡力；
只是每一次都免不了傷害，免不了眼淚。
這是成長的過程麼？如果是，我衷心希望，
將來成長的過程依然會有你一起。
你！就是你！不要懷疑！
每一段感情都會走過激情邁向平淡，
從癡情與興奮慢慢變得溫和還有平靜；
其實愛情需要的，也不過是繁華落盡之後卻依然願意留在彼此身邊的那個人。
我們不是註定要在一起或者註定要分開，
就很像當初你說的【選擇】；
能遇見彼此相愛的人是件多麼幸運和幸福的事，
爲什麽不把握相愛的機會？
爲什麽不珍惜得來不易的相愛？
我學會了怎麼去愛，而你卻學會了用離開去躲避自己的愛情。
能不能，就那麼一個可能，
相信我們都是彼此的那一個人了，
用對的方式，用對的態度，
從新再愛一次？

▼二度氾濫▲

放開好嗎？
別再困著自己好嗎？
不要再把自己鎖在回憶里好嗎？
幹~
如果可以我也希望我可以！
朋友的status有說過，

一個重感情的人註定是弱者。

嘛~ 我想也是，
不然就不會失眠了好幾天。
不然也不會還死心不息。
不然也還不會怎麼去讓自己不再愛你。
弱者，
嘖~
挺符合我的不是麼？
弱智的戰敗者。
有人說我迷失了自己，
愛你愛到了迷失自己。
其實，或許我並沒有迷失；
這才是真正的我。
太過注重于感情，只要稍有不對勁就會胡思亂想，
# 極度沒有安全感 #
這是我找到最適合形容自己的詞了。
弱者，弱智的戰敗者。
我好想放過自己，也放過愛情，
只是每當回想起一路走來的我們，
心裡就更確定我的選擇一直以來都是你。
或許對你來說可有可無，
或者對你愛說都不重要；
可是對我而言，這些是沒用東西能取代的。
“你都已經選擇離開，爲什麽我還要守著你？”
這種問題跟你問 “爲什麽你要呼吸？” 差不多，
因為我也不知道，
睜開眼睛第一個出現在腦海的人是你，
睡前閉上眼睛浮現在心裡的也是你的笑。
這跟吸白粉的道友有什麽分別？
A.D.D.I.C.T.E.D
深深的被你吸引麼？
可能ba...
然而更正確的說法是，
付出了真心去愛，付出了真心去領略與珍惜。
可是真心其實值幾個錢？
爲什麽當你失去的時候竟然比你掉了錢更難受，更痛苦？
而那種痛我想比你拉肚子更痛。

感情沒有對與錯，只有珍惜與錯過。

我努力珍惜著， 很努力很努力，
可是在你眼裡我做的卻是不珍惜的舉動；
我不想錯過，努力的不去讓自己跟你擦身而過，
而你卻選擇放過，回個頭就那麼消失了。
我不希望跟你只是那片刻的相依，
而是無論情況怎麼糟怎麼鬧，
都會選擇堅守著當初的承諾。
我很努力告訴自己其實並不是很愛你，
這樣我就不會無時無刻都想著你；
我很努力告訴自己其實沒有想像中愛你，
這樣我就不會每晚都想著你想到天亮；
我很努力告訴自己其實你並不愛我，
這樣你就不會那麼狠心讓我那麼難過那麼心碎。
然而事實是，
我很努力去愛你，
我很努力去珍惜你，
無論什麽情況都把你放在第一位；
奮不顧身的跳下了槽里，
卻忘了怎麼出來。
其實不管我怎麼懊悔怎麼心碎，
其實不管我怎麼流淚怎麼卑微，
我想要的都只不過是重來一次，
用心的努力的跟你再愛一遍。

●氾濫●

嘛~~

當你用盡所有的努力，卻跌得粉身碎骨的感覺，

是它娘的超難受…

只是這一次…沒有上一段那麼傻了ba…

痛是在所難免的，痛得連淚都流不出了；

因為簡單的一句話而難過，

因為一時的衝動而崩潰，

因為無心的舉動而失望，

以上的種種，都只因為你給了對方傷害自己的權利。

愛情走到最後的時候最難過的就是撕破臉皮，

拋下自尊拋下三七二十一拼了老命的挽留，

卻得不到對方一絲絲的在意；

痛死了，糗爆了。

而這也是終歸于自己給予了對方的權利。

思想總是很理智，而往往不理智的是舉動；

當你以為不顧一切就能得到諒解得到寬恕，

而對方早就不削一顧忘了先前的付出只記得給予TA的傷害，

活

該

。

總是用錯了方式去愛，忘了愛情最基本的心疼與珍惜，

所以一切都是

活

該

。

慶倖的是這一次，不再讓自己一個人胡思亂想；

感謝身邊朋友的陪伴還有安慰，勞煩你們了。

可是我真的ok，眼淚流干了，心自然就會堅強了。

當我學著慢慢去瞭解你的過去的時候，

我終於明白你當下的決心，以及難過；

而我卻還是笑著原諒了一切，心疼你的心疼與失望。

當不再追究錯與對，只在乎去或留的時候，

證明了自己真的不想失去，而不是不甘心，

相愛淪落到彼此傷害，我想這是最殘酷的事情；

哎~氾濫ba…就讓情緒盡情的氾濫唄~~

累了，真的好累，用盡力氣去愛一個人，

真的累得可怕，傷得豁達。

而最奇怪的是，劇情走到這裡，我已經不再去責怪，

是自己握得太緊，所以彼此間的裂痕就越大；

怪自己嗎？或許ba…只是對還是錯對我而言已經沒什麼差別了，

結論是我已經失去你了。

張智霖在一部電影里曾說過，

“當你很愛一個人的時候，對方出現在你眼前你的視線是模糊的；

  這是一種愛情的感覺，視線越是模糊就越想看清楚，越想跟對方在一起。”

合邏輯嗎？

不知道，可是我想我真的相信，因為至今我總是看不清你，

不是性格，而是實實在在在我眼前的你；

無論我怎麼睜大眼睛，怎麼努力專注的注視著你，

視線都是模糊的，其實我是近視對不對？

我試著閉上眼睛去回想你的樣子，

卻只記得你那甜蜜的笑溫柔的聲音。

可能我真的需要去眼鏡店check一下了=..=

放棄嗎？不知道。

會等嗎？不知道。

還愛著嗎？愛！它媽愛得要命！

卻不知該怎麼做了。

你！如果你知道，請你告訴我好麼？

沉澱一下ba…

平復心情，好好的休息。

當我知道你把心上鎖的那一刻，

我才瞭解一路走來你有多無助，有多害怕一個人；

你好不容易把心交了給我，而我卻不小心給搞砸了。

我學會了怎麼去愛你，卻失去了你，這是怎樣=..=??

我學會了心疼你的過去，同時也失去了你，這又是怎樣 =..=??

當我瞭解你有多難過有多脆弱多么害怕寂寞的時候，

我竟然失去了你，這到底是怎樣=..=??

是太愛，還是太自私？

都不重要了，都遲了，

反正結論是，

你

離

開

了

。

【Tittle】

七月啊七月~

你過了已經一半，我就衰了差不多一半…

課業嘛…

自己懶惰就只能怪自己啦~

老媽子突然說要手術，娘的差點嚇死我=..=

雖說是小手術，可是經過去年老頭子那樣，

我還挺怕聽見親人在醫院里待。

外婆是這樣，老頭子也是，這回輪到老媽；

是意味著家人慢慢的在老去麼？

還是在催著我快些長大，減輕一下家裡的負擔？

我想兩者都是ba…

最後一個sem眨眼間就過了11個星期=.=

畢業就在眉間了，卻仿佛還像兩年前一樣，

渾渾噩噩的，沒有目標的上下課。

 

又得再一次踏入社會，讓我想起了jiaxin，

曾經愛過自己的人，卻被自己傷害了的人。

嘛~祝福她的他讓她有安穩的生活就好:)

開始慢慢看清自己究竟追求怎麼樣的生活，

只是總是迷惘是不是適合這樣子的生活；

矛盾，這個個性我想這輩子都離不開我了ba =3=

然後就是錢！！！

我最討厭的就是活了那麼久，

這個問題就纏了我那麼久=..=

妹妹南京之旅我想已經落定，

如果我再不畢業我想家里的負擔肯定會是negative…

New zealand之旅我想凶多吉少了啦~

好好尋找下一個目標唄，

不然又會失去生活方向了=3=

越靠近畢業，就意味著我一隻腳已經踏入失業這個群組，

哇靠~~resume已經發了幾封，全部石沉大海 T^T

天阿公保佑~~我可不想兩隻腳都踩進去.__.

記得中學的時候有一個老師告訴過我，

“ahsim就是個坦蕩蕩的人，生活只要happy go lucky就好。”

然後有人否定這樣的一個我，說一個男生就應該要有大志，

雖說我身上是挺多痣一下，可是我只希望平平淡淡就好；

簡簡單單，生活依然可以很快樂。

可是隨著她的離開，讓我確定若想要有簡單的生活，

還是得努力去爭取，而不是吊兒郎當的過日子。

生活追根究底還是離不開“錢”這個字，

而自身的能力就是決定你屬於哪一種生活的武器。

我看透了，卻始終沒有動力去追求什麽；

但求平安健康就好。

只是哪來那麼簡單就得償所願咧？

發夢的時候就有啦 =…=’’

覺得好累人，生活總是令人渾身疲憊不堪；

咳咳~

表誤會，我沒有輕生的意思~

只是覺得LIFELESS而已。

感情…

呵~~

雖說還是改不掉胡思亂想壞習慣，

可是已經慢慢學著不再那麼執著。

JJ的【學不會】簡直就唱進心坦里了，

學不會愛自己多一些；得好好安撫一下自己的心，

抱歉讓你總是受傷，總是不曾好好愛惜過自己；

希望你體諒，這就是你主人愛人的方式；

愛得忘了自己，愛得那麼的卑微。

堅強有時候並不是什麽值得高興的事，

因為總會有人因為你的堅強，而有了一再傷害你的理由；

有時候承認一下自己的軟弱，其實並不是什麽可恥的事。

有些話總是好想自己去確認，

卻總是害怕換來的現實，所以…

待時機對的時候，
或許坦白告知就能解開心結，
或許當你不再需要我的時候，我們就這麼走散了；
一切都是或許...

只是…

不知”時機”你啥時得空來找我呢 T^T