●啟程●

結束laa~~

2天一夜的畢業旅行，

hhmm...稱得上是畢業旅行ba？

雖然人數就只有9個人，

plan了兩年的trip終於是有結果了:)

雖然之前已經去過了Kajang Trip，

第二次應該會盡興些，

可是就如peiyee說，

感覺就是懶洋洋~

沒什麼參與感=______=

吃了很好吃的Asam Laksa，

怪怪的Durian Cendol和還不錯的Durian Puff，

haa~~天氣是熱到 .________.

來到Melaka不能miss掉的拍照景點應該是紅屋ba~

所以就拍了幾張，然後就是飛機啦，大炮啦，還有blablabla~

就是走走拍拍吃吃~

抱病去旅行真的會覺得體力消耗到特別快，

或許是之前病了兩天=..=

才走走一下就覺得很不舒服想睡覺，

算了唄~

反正難得的一次旅行，

就忍一忍走下去:)

Capitol~~!!!

還記得上次來排隊排到頸都長liao都還沒到，

現在竟然等一個10分鐘就好了~

weekdays的關係ba~

旅客雖然多但也沒有holiday時那麼誇張@@

 

可憐的AhJen也是生病，好多食物吃不成，

hahaa~~百無禁忌!!!吃了再打算baaa><

當然我的感冒發熱氣跟你的Snake比起來是輕很多，

所以我能盡情的吃:P

結果晚上就上車了=____=

冷氣的關係搞得差點Asthma~

LoL~~

值得紀念的事情，

有多久沒有Asthma了@@??

我也忘了ba...

咳嗽咳到肺都要跌出來liao~

臨走前也去了Coconut Shake，

這些食物哪能錯過咧？

當然代價也是咳到膽都差不多飛出來=..=

 

Melaka之旅，多多少少讓我想起了你；

好啦我承認不是多多少少，

就算沒有去Trip我還是會一直想著你。

只是來了這裡，我們去不成的Trip，

然後你跟朋友 來了，這回到我也跟朋友來了。

到你到過的地方，如果當初我們的plan搞得成，

我們是不是也來過這些地方？

那我們之間的回憶是不是就會更美好？

不知道，在我腦海裡，我們依舊很美好；

只是我還是 不瞭解爲什麽你總是那麼偏激。

或許愛情對你而言只是生活的調劑品，

而愛情對我而言是生命中很重要的一件事情；

所以我們開始分歧，所以我總是找不到一個平衡點；

而最難搞的就是，我眼中由始至終還是只有你。

連續19天，打從10號開始，

我每一天都會夢見你，雖然內容每一次都不一樣；

當然我也記不得那麼多，只是讓人覺得可怕的是，

哪有人會連續夢見同一個人？而且還是持續了19天!?

網絡上總是說如果一個人出現在你夢裡，

是意味著TA正在想念你，如果是那該多好:)

我一直摸不清你的思緒，

又或者是我害怕知道真相；

所以我一直在拖，儘管我不喜歡把問題一直留著。

你習慣把情感留在心底不說破，

我學會不把問題留到最後；

所以這就是問題的所在ba...

Melaka之後就是PD了ba...

感謝HooiLee姐姐的那一餐，

真的是太豐富了>..<

沙灘，海浪還有海風，

幹~

搞得心情更加的氾濫=..=

難得出來旅行就是要把煩惱暫時耽擱在一旁，

盡情去享受這段時光，

只是我已經慣性把你融入我的生活里；

AhChang說這是過度期，

我當然也知道這是過渡期；

只是我不想過度，我還是希望能保護這段感情，

儘管你已經決定離開，

而我也不知道我爲什麽死死不願放開。

因為我還愛著ba....

對 ，我是他媽的很愛很愛=..=

旅行走到了終點站，

就是Suangai Long 夜市，

臭豆腐吃不成是唯一的遺憾T^T

嘛~

想說，雖然2年4個月是個不長不短的時間；

而就如Sookjin所說我們之間真的不是很close，

慚愧的說我的確很少join你們。

可是我很慶倖能遇見你們，在我人生的轉折點。

或許以後真的不再聯絡，或許以後各有各的活，

我還是希望哪天想起我們的這些回憶的時候，

還是會想起sH sH的我啦:)

加油唄朋友們~!!!

咱再見laaaa~\(≧▽≦)/~

■最後一次■

當徘徊在放棄與堅持之間的時候，
就是考驗你的精神力的時候；
因為你根本不知道它幾時會將你的精神耗盡。
我好累，堅持的好累，愛得也心碎；
只是爲什麽我還學不會怎麼去讓自己離開，
即使你已經決定好不再回來，
那爲什麽我還那麼傻抱著對你的愛等你回來？
有多少個夜晚總是告訴自己【算了吧。】，【她是自私的。】，【會有更好的。】
然而又會有一把聲音告訴我說【再堅持一下吧。】，【她會值得。】，【愛就別輕易離開。】
我想我遲早會精神分裂=____=
或許我還學不會面對現實的殘酷，
所以總是堅持著其實已經消失了的愛情；
只是一路走來的這些日子，正正是我堅持的原因。
要觸動愛情不容易，所以愛了，就應該毫無保留；
雖然我知道你已經放棄了，甚至可能有人已經取代我了，
我卻還是像個呆子一樣守著回憶，守著對你的感情。
我想我真的將腦袋給塞進馬桶了=..=
所以才會義無反顧的愛著，
即使痛苦，即使折磨，
我卻還是相信還未到放棄的地步。
何苦呢？
最後一次了吧，
我告訴自己，這是最後一次爲了你而掉淚了。
我還是愛你，他媽的愛你；
愛到我自己都很想問自己你究竟哪裡值得我奮身的去愛？
你的自私？還是你的驕傲？
你的善良？還是你的溫柔？
我不知道，
唯一知道的就是無論我怎麼努力去忘記，
無論我怎麼努力不去想起；
你就是已經在我的腦袋里。
或許我該學著怎麼抽離，
從你的生活圈子中消失；
即使我還愛你，我想我也不應該再去打擾你。
最後一次吧...
我告訴自己，對你的愛是該停止了；
卻依然深深的烙在骨子里。
那我唯一能做的，就是接受你的忽冷忽熱，
接受或許你已經不愛的事實；
然後繼續去愛你，繼續折磨自己；
等到哪一天真的能放下了，釋懷了，
到時候就可喜可賀了。
最後一次吧...
告訴自己真的很愛你，真的放不下你；
只是，不該再打擾你了。
我會退到你看不見的地方，
一個人的守著回憶，然後慢慢的學著怎麼去開始不再有你的生活，
然後慢慢學著怎麼不愛你。
最後一次吧...
最後一次回首我們的過去，
最後一次為你流下長長的淚滴。

◤打包◢

嘛~當澎湃的情緒漸漸冷靜下來以後，

我還以為一切就能像夢一樣過去，

可是丫~就算日子再怎麼過，

過不去的還是自己的心；一顆決定義無反顧愛著你的心。

不折不扣的白癡=..=

生活總是如此的不堪不是么？

越是想用力的留下些什麽，什麽就會碎了一地，

就跟握得越緊，流失的越快的道理是一樣的。

人總是很矛盾，

當知道前方的路暗藏著或許會讓你粉身碎骨的玄機，

哪怕再多的藉口能讓你放棄往前，卻只需要一個理由就能讓你卯起來勇往直前；

對我來說，【愛情】就是唯一的理由。

我知道堅持真的很白癡，白癡到連街邊的蟑螂都會看不起我，

可是只要心里還是愛著，就算真的會心碎了一地，

我想我還是會去嘗試，試著相信那最後的1%能讓我們在一起的机率；

或許吧，當哪天我真的筋疲力盡了，心已經徹底絕望了，

我想那天就是我move on的時候了吧…

是很煎熬沒錯，可是沒有遺憾了，心境會豁達很多。

我總是會想要用理性的思維去看待愛情，

可是這樣的愛情還稱得上是愛情嗎？

當你的理性淩駕于愛情的時候，我只覺得愛情很像商品，

你覺得這個牌子不適合你，那就試一試別的牌子看看。

而當你覺得這段感情不適合的時候 ，或者面臨考驗的時候，

你覺得累了，被傷害了，不想繼續了，或許下一段能找個更好的；

然後愛情結束了，你逃避了追逐愛情真諦的考驗，這樣跟速食愛情其實是沒啥分別，

對我而言，真的沒啥分別。

然而當你的思維完全被感性所支配的時候，

你會很辛苦，很糾結，盡心盡力只爲了維持一段感情；

結果有好有壞，這樣往往會給對方帶來壓力，覺得愛的很累人；

可是當你用盡你的吃奶之力去愛，奮不顧身的去將自己的心赤裸裸的給了別人，

卻遭人砸個稀巴爛，那種痛我想不是隨便敷敷藥睡睡覺就能治好的，

它是一種經歷，會留在你的內心深處，你的心從此就像缺了一角，

可是你會很豁達，當一切事過境遷以後，你剩下的只有遺憾而非傷痛。

你把所有的感情都豁出去了，不是沒有遺憾了，

而是你已經找不到任何藉口去責怪自己了，那時候就真的是move on了。

我用盡我僅存的智慧，只能把【愛情】分析成這兩種可能，

或許只是我在瞎掰沒錯，但這是一路以來【愛情】帶給我的體會，以及領略；

經歷過愛與被愛，幸福與悲痛這兩種他媽極端的生活，

多多少少人總會長大，總會看穿很多人或事物的變遷。

我總會在你身上看到以前的自己，

任性，驕傲，逃避，封閉自己的內心還有嚮往自由的自己。

這是現實報應麼？我想是吧，自己無知的個性才曾經傷害了一個深愛自己的女孩；

而現在輪到我被這樣的個性所打敗，

唯一不同的是，當初那個愛我的女孩move on了，

而我卻決定還愛著，無論怎麼樣都還想試著去相信那麼一點點的可能。

朋友說我成熟了，終於長大了，

是麼？我只是不想讓自己後悔而已；

如果可以，我寧願一輩子都不要長大好了，

畢竟這種痛不是三言兩語，唱唱K喝喝酒就能 抵消的。

我怕了，真的怕了；只是想不通爲什麽至今我還在堅持著，

堅持著無論如何都還想要愛你的念頭，儘管它真的好痛好痛；

愛總是讓人銷魂，同時也讓人粉身；而你就是我心裡的那個人。

幹~我想我是被虐狂=____=

最近讀了幾本小說，《揮霍》還有《擁抱寂寞的戀人們》；

并不是領悟，也許是體會吧…

作者的文字或多或少讓我更深一層的瞭解【愛情】真的不簡單。

感情其實並沒有期限或者極限，沒有人會知道什麽時候愛會耗盡，

所以每個人都在揮霍著，在愛的同時揮霍著愛情與青春；

然後當愛耗盡的時候，愛情剩下的或許是寂寞，或許是痛苦還是甜蜜。

唯一能做的，就是試著去領略在揮霍這段過程中自己學會了什麽，

學會了堅持？學會了放棄？還是學會了逃避傷害？

我想結果都是因人而異。

當然我也曾想過我究竟是因為寂寞而堅持著？

還是我打從心底的愛著？

我想我知道答案。

【愛情】的成份有許多種：甜蜜，感動，悸動，激情，不安，痛苦；

而另一種就是寂寞。

當寂寞成了愛情里的主要成份，究竟是該付出一切努力挽回，

還是試著學習怎麼去放手；又或者，在愛情里試著陪伴寂寞。

我是寂寞的，只是我並不是因為寂寞而觸動了愛情；

而是因為越愛，才會覺得越是寂寞。

欲求不滿麼？我想也是，當你愛得越多，自然就會想要得到更多；

這是人的天性，貪婪。

我想這也是我失去你的主要原因，而另一個原因就是溝通，

所以我學著割捨，學著怎麼在愛情里陪伴寂寞，打消寂寞；

我試著體驗你隱藏起來的想法，試著瞭解你的過去，

希望我們能好好的將自己內心的想法用一種對的方式去表達而非爭論對和錯。

只是一切已經太遲，畢竟你已經離開了。

相同的事情在不同的時間點發生原來會存在着相當大的差異，

以前的關心是愛情，而現在的關心被你看成是想要挽回愛情的工具；

人的心理是多麼的可怕，多麼的極端。

我想這就是你口中的信任ba，

你覺得我毀掉了我對你的信任，所以你也將你對我的信任給打包了；

連我們的愛情也一併

給

打

包

了

。

●初●

8月啦~
沒什麼特別，沒什麼改變；
生活依舊，悲傷依舊，煩惱依舊。
而愛你，依舊。
嘛~
不累麼？堅持了整整一年之久，
老實說，挺累的，
哪個混蛋說愛對了人是不累的？
是我自己執著麼？
我不知道，也不想知道；
反正不愛也愛了，已經沒有餘地去考慮對還是不對，
愛了，就是了。
經常都有人說感情不是1+1 = 2，
的確，就是50分的兩個人，形成100分的愛情；
而我認為是，
0.5 + 0.5 = 1，
想要去維繫一段感情需要的是包容與諒解，
雙方都需要割捨一半的個性與缺點
加在一起才算是完整的 1。
過程中難免受傷，若彼此都體諒包容，
這段關係就是完整。
像品冠的<<請你相信我>>，
我一直希望你真的能相信我，
所以很著急，著急得有點失去了理智；
然後演變成Eason的<<淘汰>>，
【你的不安贏得你信任，我卻得到你安慰的淘汰。】
人總是在艱辛中成長，從而得到啓發；
所以內心才能逐漸變得堅強，變得成熟理智；
而理智，就是自己曾經受過傷的痕跡。
我選擇了愛你，也選擇了等待，
用等待來確定自己是多麼的不想離開，
用等待來確定自己是多麼的不想你離開。
我看穿了你的悲傷，同時也希望你體諒我的立場；
以前的我總是執著于問題的核心是哪裡，
卻錯過了體諒和珍惜能愛你的時機，
終於我瞭解，
瞭解到不要一味兒的去放大一個人的不好，而忽略了屬於她們的好。
試著放寬自己的胸膛，別再被那些幼稚的思緒去打亂自己的思維；
或許我知道你多不值得被愛，
或許我知道自己多不值得你的愛；
可是因為我真的愛，才會心疼你曾受過的傷害；
可是因為我真的愛，才會一再確定自己不想失去。
八月之初，
我依在等待，
等待你回來，
彌補給你的傷害。